sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Grande Federal!


Para quem não conhece, a UFJF pode parecer uma universidade altamente qualificada, estruturada e somente com alunos com uma sanidade mental aparentemente normal, mas não é o que diz um dos grandes sites de busca, Disciclopédia:
obs: vale a pena ler!!!


Universidade Federal de Juiz de Fora
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

A Universidade Federal de Juiz de Fora é a única universidade litorânea do estado de Minas Gerais.Também conhecida por muitos como Federal do Litoral ,seu campus se localiza-se no subúrbio carioca de Juiz de Fora, cedido ao Rio de Janeiro por Aécio Neves em troca do território praiano de Cabo Frio no final da Guerra Mineiro-Fluminense.

UFJF
CALOOOÔRO BUUUURROOOO!!! Típico "Ex-caloro" revoltado do 2º Semestre, que foi zuado pra cacete em seu trote, tentando sacanear ingressante do seu curso Minha nota davra pra passar em primeiro no curso de quelquer um de vocês! Vcs tds são uns burros ignorantes!! Aluno de medicina sobre que demorou 9 anos pra passar no vestibular Uh, é Cheira-Bosta!!! Alunos de medicina sobre os alunos de farmácia PEEDREIROOOOS!!! alunos da farmácia sobre alunos de engenharia JARDINEIROOOOOOOSSSS!!! alunos de engenharia sobre alunos de biologia/geografia Se não é da área de Exatas, então o curso é fácil. Alunos das Exatas frustrados por saberem que não vão se formar

Henrique Duke
O ditador reitor Sir Henrique Belzebu Duque Nukem III, mais conhecido como Henrique Duque, é conhecido por ser o antigo dono da faculdade de Odontologia (o novo é o Nhonho), e agora coloca a UFJF como a melhor universidade do mundo, com datashows em todas as salas, ar condicionado e bolsa de R$ 1200 por 20h de serviço na instituição. Dizem os especialistas do ICH que a próxima obra será um bondinho do CCS para a engenharia (a famosa escadinha vai ser tombada pelo patrimônio histórico).

Diretório Central dos Estudantes
O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores (PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB), o Comitê Humanizador Unificado do Proletariado Anônimo (CHUPA), o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA), o Quartel Unificado dos Estudantes (QUE) e o Partido Anarco-Radical Idealizador da Liberdade (PARIL).O lema mor do diretório é "Soy contra não impuerta o que seja".
Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN). Existe ainda um grupo alternativo, Flor no Asfalto, que afirma ser apartidário. Esse grupo é composto essencialmente por maconheiros, biólogos abraçadores de árvores e travestis. Vale ressaltar que fazem um ótimo pão com lingüiça e nunca ganharam ou ganharão nenhuma disputa em qualquer coisa.

Sistema de ingresso
A Universidade é conhecida por ter o processo de ingresso mais complexo do Brasil. Com a introdução de um sistema de cotas, criou-se cotas para negros, estudantes de escola publica, loiras, japoneses, pernetas, travestis , filhos de prefeitos e principalmente filhos do reitor. No entanto, para o entendimento dos critérios de seleção, são necessários 10 anos de estudo, equivalentes a graduação, mestrado e doutorado.
Desta forma, não se selecionam mais alunos há dois anos, e o campus serve exclusivamente para corridas matinais de velhos barrigudos e aposentados, autódromo de F1 e circuito de treinamento e aprendizagem a futuros motoristas, o que garante a agitação local. Dentro desta perspectiva, não se nota que os professores da instituição estão em greve há três anos.

População
A UFJF tem variadas tribos, destacando-se:
Filhos de professores; Resolvem fazer o mesmo curso que o pai ou a mãe CURIOSAMENTE quase não estudam e tem notas boas, 99,9% tem bolsa de estudos ( pq será!) afirmam de pés juntos que tem a bolsa pq correram atraz d+ ( COF... COF... COF... ). Enquanto nerds estudam horrores é não conseguem a tão desejada bolsa.
PROFESSORES; A merda é sempre a mesma só muda os mosquitos
Nerds (ICE - Instituto de Ciências Exatas) - Curiosamente, vivem de reprovações. Juram serem os únicos que estudam na universidade, embora não possam prová-lo numericamente. O vestuário desta tribo é variado. Existem playboys que estão no ICE simplesmente porque não passavam em mais nada; [[Hippiehippies] que fazem Arquitetura ou Artes;A maioria usa roupa velha e alguns suja...( ECA...) malucos que afirmam que A-D-O-R-A-M física; entre outros que não merecem estar pq sabem que ICE( instituto de coisas estranhas) tem em grande maioria a elite intelectual ( COF.. COF.. COF.. COF.. ) aqui.
Comunistas - estão em todos os lugares, mas principalmente no ICH (Instituto de Ciências Humanas), onde cursam Filosofia ou Ciências Sociais.
Patricinhas - muito encontradas na Odonto,Educação Física e Medicina, estes com uma grande preocupação; a falta de vaga na UFJF para seus carrinhos que papai deu quando passou no vestibular.
Ambientalistas - Encontrados no ICB ou ICH: cursam Biologia ou Geografia
Pós-modernos/Pseudo-intelectuais/Emos/Indies/Otakus - Comunicação e Artes são os cursos mais ocupados por estas tribos,porém poderão ser encontrados também no Direito,letras,e adjacências.
Maconheiros-metidos-a-hippies/Bolsistas-puxa-saco-dos-professores - Aonde muito se pensa, e nada se faz (ICH).
Gente que pensa que estuda - povo que vai na aula pra entregar trabalhinhos e discutir as coisas mais óbvias e/ou inúteis da Terra. Geralmente fazem Serviço Social.

Divisões geográficas
O nabo daqui é o maior do Brasil!


ICE:
Ao contrário do que pensam, ICE não significa Instituto de Ciências Exatas, mas Inferno Central dos Estudantes. Cerca de 100% dos alunos não tem relacionamento social e são virgens. Não há casos relatados de humanos que saíram ilesos mentalmente desse lugar, pois é lá que conhecemos o significado real das palavras "desespero" e "desgraça". Os alunos dali sofrem um estranho mal do cromossomo Y. Embora o ego acadêmico dos alunos do ICE ser um tanto "inflado" (algo em parte justificável pela surra diária que levam dos professores) percebemos que em uma sala com 100 alunos, apenas 1 ou 2, no máximo 3, vão realmente se formar e talvez 1 entre esses 3 perca a virgindade (50% das vezes com travestis,20% das vezes com prostitutas e 30% em jogos pela internet).
Os cursos do ICE duram em média de 8 a 12 anos, e seus alunos tem aproveitamento médio de 2 créditos por período e IRA nunca maior que 40. Há raras exceções. O corpo docente do ICE é composto de 30% de russos/alemães nerds bem sucedidos, 30% de robôs e 40% de extra-terrestres.Outro detalhe interessante é que todo professor do departamento de física/matemática tem pelo menos um dente podre quando não todos dentes podres usam roupas velhas e furadas, esquizofrenia e mania de perseguição o que realmente é uma vitória pois chegar ao nivel de graduação deles no estado que chegaram é algo admirável...
Há uma teoria de que a simpatia dos professores do ICE seja resultado do sucesso nos relacionamentos conjugais. Quanto mais carrasco, menos trepa (em árvores, muros, etc...) Alguns deles, por não passarem o ferro em ninguém, passam nos alunos, mas de outra forma. Há casos de professores que por não terem o que fazer em casa, resolvem aplicar 8 provas no período e aos sábados. É um orgasmo a cada zero na correção.
O currículo básico de todo o ICE é composto de Cálculo 1,2,3,4,5,13, Físicas correspondentes, Álgebra Linear, Geometria Analítica e Estatística. Cada qual curso tem suas matérias específicas martirizantes, dignas de voltar chorando todos os dias para casa.
Também está localizada no ICE a pior cantina de toda a Universidade, pois é la que não se serve almoço, tudo é caro, os copos descartáveis custam 10 centavos, o que gera um lucro de 1.000.000% em cada pacote com 100 unidades.
ICH:
Antiga ICHL - Igreja Cristã Humanitária e Lulista - o ICH é,o núcleo pensante/reolucionário da UFJF. Os alunos lutam até vencer suas batalhas nos DAs e DCE dando seu sangue revolucionário sempre em prol de boas causas como imaginar soluções para a paz no mundo, ganhar bolsas sem ter que trabalhar e plantar maconha de maneira sustentável. Os cursos são compostos por 30% de socialistas 30% de comunistas 30% de pacifistas/ambientalistas e 10% de pessoas normais (geralmente calouros). Os alunos de psicologia preferem "perder" seu tempo com análises de comos todos da sociedade somos inúteis, gordos e loucos (já leu o alienista?). Alunos das Filosofia/Ciências Sociais ficam cerca de 100% do tempo "filosofando" (leia fumando maconha). Os alnos da Geografia preferem um contato maior com a natureza e e em protestos ambientais como o da mata do Krambeck (leia fumando maconha). Alunos da História são grandes teóricos marxistas e também não deixam de discursar sobre os benefícios do socialismo utópico um só dia (leia fumando maconha). Os alunos do turismo são apenas turistas que gostam de passear, viajar e fumar maconha no local. Outro fato importante sobre os "ICHenses"é que torciam para o time do PT, mais do que para o Flamengo. Agora que o PT não é mais oposição, torcem para a esquerda, simplesmente. Mais radicais que atleticano falando de cruzeirense, simplesmente não deixam que se fale algo contra seu time. Muitos de outros cursos já morreram por simplesmente constatarem obviamente que o socialismo é uma doutrina do século XVIII, não aplicável aos dias de hoje. Confirma-se o fato por 99% dos alunos do ICH terem votado contra o reitor dos Data Shows, a quem associavam parcerias com Bush, Satã, a Globo e o Bozo. Mas o que realmente estraga a alegria dos alunos dos pobres meninos é um certo progessor de geologia que tem o típico espírito de professor de física do ICE, ou seja, adora dar pau em todo mundo.
ICB :

Alguns acreditam que signifique Instituto de Ciências Biológicas, mas na verdade é Instituto de Cosméticos e Bolsas da Universidade.... A quantidade de blush per capita no ICB é maior do que em qualquer festa junina. Lá se encontra bolsas de todo tipo: Dos bichos grilos da biologia, com suas bolsinhas de congresso, passando por patricinhas com suas falsas bolsas compradas no Santa Cruz Shopping. Isso se deve à grande população de patricinhas e mauricinhos (reais) que circulam pelos corredores do ICB enquanto estão na parte básica de Medicina, Odonto, Farmácia(já começam as bolsas falsas), Enfermagem(xiiiiiii), Fisiotreparia, digo, Fisioterapia.
O Anatômico principal, muito bem localizado ao lado da cantina, de onde se podem ouvir os gritos sucessivos de "truuuuuuco", traz um aroma de formol às vidas de qualquer estudante de lá. Há várias salas obscuras de pesquisa da biologia, e muitas criaturas bizarras que circulam pelo ICB são ditas terem sido criadas nos laboratórios de genética. O prédio mais interessante é o que reúne Parasitologia, Imunologia e Microbiologia. Fontes confirmam que vários alunos afirmam já terem tentado implodir o prédio, mas nunca conseguiram tal feito.
O departamento de histologia, tem mulheres de todos os tipos. Professoras. E um professor super hiper ultra nada safado!
Tem um museu de Malacologia, e até hoje ninguém descobriu pra que serve uma coleção de caras malacos. Já não basta os malacos que se perdem pelo ICB, na cervejinha da cantina da Jack, no truco ou em qualquer outra atividade (i)lícita.....
A biblioteca, cheia de "shiiiu! eu quero estudar!", é povoada por seres complicados vindos de todos os cursos. Nerds perdidos que resolveram fazer medicina pra papai e mamãe terem orgulho do filho "doutor".. Comem-se livros por lá. Interessante é as ondas de aumento da população na biblioteca, próximas às datas de provas, fenômeno odiado pelos nerds em questão, que acabam migrando para a Biblioteca Central. Nos arredores do prédio, o estacionamento tem de tudo. Carros do último ano, carrinhos 1.0 que papai e mamãe deram, carros velhos, caindo aos pedaços de alguns professores, Corollas, Fusions, Civics...
FAEFID
Localizada láaaaaaaaaaa no início da UFJF é conhecida como "Lost".Um mundinho particular dos graduandos de Educação Física.Fica a 3km do xerox mais próximo e a 256km de um cantina e/ou R.U mais pŕoximo.

RU e cantinas

Menu:
Salada Disney (uma aventura cheia de bichinhos)
Peixe de esgoto
Suco de amarelo
Suco de roxo
Suco de laranja, cor de limão e gosto de tamarindo
Obs: Todos os sabores têm gosto de cera do ouvido.
Na hora de servir os alunos têm a estranha mania de limpar as mãos nos pratos e nos talheres que servem a comida (principalmente o feijão) e depois jogá-los dentro do recipiente usado, para que todos os outros que venham atrás possam ter uma alimentação rica em alumínio.

Cantina ICE:
Vira latas e a proibição dos nerds jogarem truco.
Menu: coxinha com catupiri


Cantina da Engenharia:
Se for comer por lá, cuidado com a capeta em forma de guria, a mais severa dos funcionários que assinam o ticket. Com ela você vai precisar de ticket do RU, comprovante de matricula, CPF, comprovante de residência, boleto bancario da inscrição do vestibular e CNH em dia. Vide também a mulher vigia das carnes.... muito cuidado pra ela nao pular no seu prato ao pegar muita comida!
Menu: Arroz, feijão, cenoura e um bife , carne, frango ou porco (não importa qual, todos tem o mesmo gosto) e barata.
Cantina da Biologia:
Menu: Prato feito, moscas e defunto
O prato feito vem com um frango frito com cimento e farinha, salpicão de 3 anos atrás, feijão frito (é caro cozinhar!) e uma lingüiça com gosto de óleo e isopor.
Em dias santos e especiais: Boi epilético morto a palitada (50 palitos num pedaço de carne), uma pedra que parece uma batata e o bife de ontem, que é a única coisa com grau de dureza para cortar o bife de hoje. O bife de ontem você leva, dá pra mascar e fazer bolinha.
Cantina da FACOM:
...


Cantina do ICH:
A mais quente de todas as cantinas da federal! Sua comida é famosa por induzir os alunos bitolados a terem mais momentos de reflexão (média de 2h por dia) dentro de seus banheiros.
Menu: carne e comida torrada, tostada, bem passada, flambada e ratinhos, melhor churrasquinho de gato da universidade.
Bebida: suco de uva, sabor cera de ouvido.


Cantina da Odonto:
No RU eles colocam frutas de sobremesa; no ICH, doces e na Odonto; Fio dental. Nem parece que é a cantina da área da Saúde, parece mais um teste de sobrevivência. Fontes fidedignas afirmam que turmas inteiras já perderam provas e aulas importantes por distúrbios gastrointestinais devido à maravilhosa comida!
Ufijufianos ilustres


Itamar Franco - curso: Engenharia Civil de Topetes, com doutorado em Restauração de Fuscas;
Scheila Carvalho - cursos: Balconista de Mercado Financeiro, mas abandonou o curso ao descobrir que seria muito mais valorizada no mercado pornofonográfico como dançarina do grupo de ballet clássico É o Tchan;
Fernando Gabeira - curso: Farmácia e Bioquímica, com especialização em Maconhística Fina;
Vivi Fernandes - Curso: Línguas com pós em seios e mestrado em cacetes.
NATALIA GUIMARES - Miss Brasil é atual puta de luxo figura para acompanhar famosos, será mais uma ex-miss Brasil que vai se encher plastica e botox a ficar igual a Dona Bela
Ana Carolina - curso: Letras de Duplo Sentido, mas preferiu seguir a carreira de cantora, compositora, apresentadora e bissexuadora.
Sérgio Naya - Curso: Engenharia Civil (fato verídico). Mais famoso engenheiro do curso, que conquistou espaço na mídia carioca com seus feitos, entre elas, a descoberta de um novo tipo de material para construção de prédio a base de areia e conchinhas de praia.

2 comentários:

Deia C. disse...

"Cantina da FACOM: ..."
Fato!
HUAuHauuhauahuHAuHuHAu

Danilo Egle disse...

muito bom!