"Grandes vitórias sempre alcança e vive a glória dos Imortais"

Foi como tinha que ser, sofrido, chorado, emocionante. Quem via a situação em que se encontrava o Tupi desanimava ao pensar em título para esse ano. Mas como dizem por ai: o Futebol é um esporte que não trabalha com o provável. Com trabalho e disposição o Galo Carijó foi aos poucos mostrando que tinha força e que poderia sim voltar a cantar de galo.

A cada vitória, a cada disputa de bola, a fiel torcida sentia que poderia conseguir algo mais. “Dessa vez vai!”, diziam os torcedores. E foi! Somos campeões de Minas Gerais! Perguntam-me como é torcer pelo Tupi e eu respondo: Torcer pelo Tupi é revigorante, é uma emoção indescritível, clube algum do mundo me permite a possibilidade de acompanhar seu crescimento, nenhum permite que eu participe do dia-a-dia e, por fim, nenhum toca meu coração a tal ponto de me fazer viajar 16 horas pra assisti-lo.

Esse título pode parecer pequeno perto de brasileiros, copas do Brasil, Libertadores etc. Mas é meu, e ninguém me tira! Chorei ao final do jogo? Chorei. Não só eu como dezenas e até centenas de torcedores que estavam no abençoado Radialista Mário Helenio. Aquela chuva, a derrota no jogo, tudo passou desapercebido perto da felicidade plena e das lágrimas de meus amigos torcedores. Mesmo assim perguntam-me: O que eu ganho torcendo pelo Tupi? Felicidade!

Parabéns Tupi pela brilhante conquista da Taça Minas, parabéns aos jogadores, comissão técnica, funcionários e diretores. Vocês ajudaram a escrever mais uma página na gloriosa e quase centenária história do Tupi Football Club.

"Como se faz uma tese"

Aí galera, temos aqui um resumo (apenas capítulos 1 e 2, mas já é uma ajuda, né...) do livro de comunicação e expressão escrita. Peço licença a meus colegas para manifestar minha imensa insatisfação com o livro, que só posso adjetivar como CHATO!!! É toda uma teoria de como devemos realizar nossa tese de doutorado (diz o autor que utiliza bom humor para apresentá-la; só não consegui encontrar a graça...). Bem, considerando que estamos no primeiro período de faculdade e que a monografia deve ser entregue no último período, acho que realmente é de suma importância lermos este livro agora, nos será muito útil pois temos uma memória superdotada que nos fará recordar tudo que foi lido sem precisar que leiamos esta "coisa"( me desculpem) novamente! Lembremos e consideremos também que nossa professora é uma mestranda que está empenhada em sua tese, e que, de alguma forma, isso relaciona-se ao fato de termos que realizar este trabalho.
Sem mais no momento, agradeço o espaço para o desabafo!

http://br.geocities.com/sergiofk/teoriatese.doc

Hoje eu lia uma matéria falando da restauração do Petit Trianon, a casa que era de Maria Antonieta em Versalhes.
Parei por um momento e deixei minha imaginação fluir. Será que quando Madonna morrer sua casa também irá virar patrimônio histórico?
Aí nos lembramos de tantas pessoas sem habitação neste mundo. É, tem gente que irá discordar de minha opinião, tudo bem, isso é normal. É interessante que lugares assim sejam preservados, mas ao mesmo tempo nasce uma revolta.
Fora a grana que foi desembolsada para esta façanha. Nada mais que cinco milhões de euros. E novamente me lembro das pessoas que moram nas ruas, das pessoas que precisam de ajuda. E todo esse dinheiro foi pra “ajudar” uma casa?
Não me conformo. Independente de fatos históricos. Penso que o que realmente importa mais que o passado e o futuro é o presente. É como vive as pessoas de nosso tempo, como estão as moradias de nossa gente. Já pensou daqui a uns cem anos?Quantos locais mais serão tratados assim?Quantas pessoas mais estarão sem moradia?Quanto dinheiro mais será reembolsado para estes fins?Eu queria acreditar mais em um país em que as pessoas vivessem bem, em boas casas, com poder aquisitivo suficiente para suas necessidades básicas e divertimento. Infelizmente está difícil ter esperanças.

Timo Glock e o fim do sonho do título...

Essa postagem é para aquele que, assim como eu, também ficou bastante irritado com esse meia-roda alemão!!! uhsuahsuhauh

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=74846905

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=33287060

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=74845585

E a bola volta a subir!

E a temporada 2008/2009 da NBA começou amigos! Após um período de férias a NBA volta com força total, ainda mais após a conquista do ouro olímpico pelo Dream Team versão 2008. O campeonato esse ano promete, as grandes equipes mantiveram seus jogadores importantes e a base de seus elencos para tentar buscar o pavilhão dessa temporada.
Por mais uma vez os favoritos são imprevisíveis. O Boston Celtics, atual campeão, manteve a base vitoriosa e entra como candidato ao bi campeonato, já o vice-campeão Los Angeles Lakers além de terem mantido o mesmo time para esta temporada contam com o retorno de Andrew Bynum, que fez muita falta na série final da última temporada. Não podemos esquecer os sempre favoritos Detroit Pistons que vem com a mesma força de sempre e com sua defesa sólida para mais um ano de liga, falando em defesa o San Antonio Spurs, apesar da derrota em casa no primeiro jogo, vem credenciado por seu elenco fantástico e anseia por uma brilhante ultima temporada de seu ídolo maior Tim Duncan.
Com menos badalação, mas com igual importância, Phoenix Suns e Dallas Mavericks vem, por mais um ano, tentar o título. As duas equipes mesmo fazendo temporadas sensacionais acabam derrapando nos playoffs, para esse ano as duas equipes tentam se espelhar nas experiências de seus jogadores mais importantes, Dirk Nowitsk pelo Dallas e Shaquille O’Neal e Steve Nash pelo Phoenix, para tentar alcançar o tão sonhado título que já não vem a alguns anos. Correndo por fora temos a sempre poderosa equipe do Cleveland Cavaliers e o todo poderoso LeBron James, a equipe do Denver Nuggets com Carmello Anthony e Allen Iverson. Algumas equipes como Houston Rockets e Toronto Raptors também nutrem grandes esperanças para essa nova temporada.
Podemos, também, esperar algumas surpresas nessa temporada, como as jovens equipes de Portland Trail Blazers, Minessota Timberwolves, New Orleans Hornets e Orlando Magic; e as tradicionais equipes de Miami Heat e New York Knicks, que após uma temporada desastrosa vem tentar se reerguer com equipes reformuladas e no caso dos Knicks, com um novo treinador, Mike D’Antoni, ex-Head Coach do Phoenix Suns.
Então amigos, a temporada 2008/2009 promete muita emoção e muita disputa dentro e fora das quatro linhas. Para quem não conhece muito sobre a liga, vale a pena entrar no site da NBA, nba.com, e se inteirar sobre os times, jogadores e scouts dos jogos, infelizmente o site está em inglês e o brasileiro não é tão bom, mas já vale como início, e outra atração a parte para nós brazucas é a presença de 3 brasileiros na liga, Anderson Varejão pelo Cavaliers, Leandrinho Barbosa pelo Suns e Nenê Hilário pelos Nuggets. Não deixe o relógio estourar e se arremesse em direção ao sofá que é garantida a diversão!

Aula de como criar um Curta-Metragem Experimental, Cult e Pseudo-Intelectual

Assistam. Vale a pena!!!
Na hora lembrei daquele filme que foi passado no IV Congresso de Publicidade, na palestra sobre cinema digital.. Oo''
Hehehehe..

"Arnaldo Jabour sobre o MSN"

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço.

Com certeza. 'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! por: Arnaldo Jabor

Vem Aí A Internet Elétrica

Após a recente implantação da TV digital, e telefonia 3G, o Brasil deve receber em breve mais uma “eletrizante” novidade tecnológica: O acesso a internet pela rede elétrica!

Saiu na “Isto é” dessa semana: Em um futuro muito próximo luz e internet correrão pela mesma fiação. O projeto promete democratizar a internet banda larga no país, já que a energia elétrica chega a 95% do território nacional. Não será necessária implantação de infra-estrutura, sendo assim possível se conectar em edificações antigas - basta ter fio e tomada.

A velocidade é outro diferencial, a banda larga elétrica pode chegar até 200 Mbps, muito superior aos padrões brasileiros que hoje não ultrapassam 30 Mbps.

A Anatel finalizou no dia 29 do ultimo mês a consulta publica que servirá de base para a a elaboração do padrão brasileiro de internet por rede elétrica. A instalação será feita com um modem especial que conecta a saída do cabo de rede à tomada.

Como os sinais de internet possuem uma freqüência própria eles não interferem na luz da casa. O único problema é que essa é a mesma freqüência em que correm certas ondas de rádio, sem isolamento pode haver interferência em rádios importantes como a de polícia.
As soluções levantadas vão desde a blindagem dos fios até a adoção de freqüências diferentes.

Algumas empresas já estão fazendo testes por conta própria, como é o caso da Panasonic que implantou um projeto-piloto na cidade de Barreirinhas, em meio aos lençois-maranhenses. A aceitação tem sido muito boa segundo o presidente da empresa.

Agora é esperar pelas ultimas definições da anatel, e pelo preço que promete ser mais barato que os atuais.

"Do tempo da Vergonha" por Marta Medeiros

A gente costuma dar referências do "nosso tempo", como se o nosso tempo não fosse hoje. Sou do tempo do tênis Conga, da Família Do-Ré-Mi, da Farrah Fawcet, do Minuano Limão, e essa listagem alonga a estrada atrás de nós, faz parecer que somos de outro século. E somos.Eu sou do tempo de tanta coisa, inclusive do tempo em que as pessoas sentiam vergonha. Você já deve ter reparado que a vergonha caiu em desuso, a nova geração não deve nem saber do que se trata. Mas a tia aqui vai explicar.Vergonha é o que você sente quando coloca em risco a sua dignidade. Por exemplo, quando pegam você mentindo.

Ou quando flagram você fazendo uma coisa que havia jurado não fazer. Às vezes, a vergonha vem de atos corriqueiros, como um tropeção no meio de uma passarela ou uma gafe cometida num jantar. Isso não tem nada de grave, porém, se faz você sentir vergonha, sinal de que planejava acertar, o que é sempre bom.Vergonha de ser apresentada a alguém? De falar em público? Também é bobagem, ninguém espera de nós perfeição. Isso é apenas timidez. Será que quem nasceu depois dos 80 sabe o que é timidez?

Bom, timidez é um certo recato, é quando uma pessoa não faz questão nenhuma de aparecer. Não ria, isso existe.Mas voltando ao que nos trouxe aqui: vergonha é o que você deveria sentir quando faz algo errado. É o que deveria sentir quando se desresponsabiliza pelo que está desmoronando à sua volta. Vergonha é quando você se habilita para uma tarefa importante e descobre que não tem competência para executá-la. Vergonha é o que se sente quando interferimos na vida dos outros de forma desastrosa. Vergonha é o que deveria nos impedir de praticar atos aparentemente inocentes, como chegar atrasado ao teatro quando a peça já começou, e nos impedir de coisas bastante mais sérias, como roubar.

E há a vergonha sem culpa, a vergonha pelo que representamos coletivamente. Eu, ao menos, senti muita vergonha quando uma turista estrangeira, depois de ficar dois dias confinada num aeroporto brasileiro, sem conseguir embarcar, perguntou a um repórter o que significava o lema "Ordem e progresso" na nossa bandeira.Muitos políticos (para citar uma classe trabalhadora aleatória) não têm vergonha.

Possuem contas no exterior, assessores de marketing, mas vergonha, nenhuma. Posam para fotografias ao lado daqueles de quem já xingaram a mãe e aceitam o apoio de adversários que já lhes puxaram o tapete. Quando se trata de fazer alianças, a política, de um modo geral, revela-se um bordel, e perdão se estou ofendendo as profissionais do ramo. É bem verdade que restam dois ou três que têm a decência de dizer: prefiro não me eleger a jogar no lixo meus princípios. Mas para se posicionar assim, é preciso ser do tempo da bala azedinha vendida em lata, do tempo do "Boa noite, John Boy", do tempo dos Novos Baianos, do tempo em que Páscoa significava ressurreição e do tempo em que existia vergonha, coisa que quase ninguém mais sente, poucos lembram o que é e ninguém se esforça para reavivar.

Só de Sacanagem por Elisa Lucinda

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas terá ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, que reservo duramente para educar os meninos mais pobres que eu, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.
Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e dos justos que os precederam: “Não roubarás”, “Devolva o lápis do coleguinha”, Esse apontador não é seu, minha filhinha”.
Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha ouvido falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.
Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.Só de sacanagem!
Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba” e eu vou dizer:Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez.
Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”.
Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal.Eu repito, ouviram? IMORTAL!Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!

Marcelo Camelo

O ex-integrante do grupo Los Hermanos, Marcelo Camelo, lançou esse mês seu primeiro disco solo, intitulado "Sou". O álbum traz canções inéditas e conta com a participação de outros artistas, como Dominguinhos, na música "Liberdade", e Mallu Magalhães, em "Janta". Algumas músicas podem ser ouvidas no MySpace: www.myspace.com/marcelocamelo

Camelo se apresentará em Juiz de Fora nesse sábado, dia 4 de outrubro, no Cine Theatro Central, às 20h. Os ingressos estão a venda na bilheteria do teatro. Os preços são:

Platéia A - R$80,00
Platéia B - R$70,00
Balcão Nobre - R$60,00
Galeria - R$50,00
(Estudantes e idosos com comprovante pagam meia entrada)

O meu ingresso já está guardadinho, só esperando o dia do show, heheh. Vou lá conferir e depois faço um comentário aqui no blog pra vocês.

"Tamo junto e misturado"

Atendendo a pedidos feitos no fundão do ônibus, pesquisei e aqui estou para falar-lhes um pouco a respeito do novo CD de ninguém mais, ninguém menos que Latino.


Recheado de parceirias, o álbum ganhou o criativo nome de "Tamo junto e misturado", talvez uma referência aos vocais divididos com astros tão ilustres quanto o próprio Latino.
Iniciado com o clássico "Amigo Fura Olho", "Tamo junto e misturado" tem seu quê de solidariedade.


Isso porque a segunda faixa do álbum traz os vocais agudos da dupla sertaneja André e Adriano, que satisfeitos com o convite de Latino, agradeceram ao vivo, no Domingão do Faustão, há cerca de duas semanas. A dupla declarou que em 16 anos de carreira nunca conseguiu ir ao Domingão, mas agora com a ajuda de Latino puderam realizar este sonho.Para quem pensa que não conhece os sertanejos, André e Adriano são os intérpretes do hit "Beber, cair, levantar".


Mas não só de bondade vive Latino. O cantor não deixou sua conhecida sagacidade de lado e convidou a Banda Calipso, que tem participação na faixa "Propostas Indecentes" (a cara da Joelma, convenhamos), que também presenteia Latino com os solos inconfundíveis de Chimbinha em "Arregaçando a Chopeira". Sucesso garantido, não?


"Cátia Catchaça", "Me Divirto Com As Erradas" e "Spring Love" são mais alguns dos sucessos que recheiam o novo CD de Latino, além das participações dos consagrados Bello, Bruno e Marrone, Dudu Nobre, Perla e Buchecha.


Dez anos de carreira merecem mesmo uma comemoração e Latino soube como fazê-la. Vale a pena conferir.


(E que Deus me perdoe por isso!!!)

James Bond's Theme song

Quem acompanha os filmes do 007, sabe que existem duas coisas que movimentam as especulações e expectativas dos fãs antes da estréia de qualquer filme do agente.

A primeira é a escolha da bond girl da vez, e a segunda é o interprete da musica tema do filme. Vale lembrar que a lista dos artistas que já interpretaram canções temas do agente mais famoso das telonas inclui nomes renomados como Madonna, Paul Macartney,e Duran duran.

Dessa vez a intenção era que a musica fosse interpretada pela britânica Amy whinehouse, mas após alguns problemas com a problemática cantora, ela abandonou o projeto e a cançao acabou ficando a cargo da cantora de R&b americana, Alicia Keys, numa parceria inusitada com o roqueiro, Jack White, do White Stripes.

O resultado final ficou digamos... estranho. Ficou parecendo uma junção do estudio coca cola zero, que acabou por não dar tão certo assim. Os vocais da cantora acabam por não funcionar tão bem na melodia de Jack White.

O acerto é que a musica parece casar bem como todo o já conhecido clima de james bond; Embora nao deva chegar a ser uma musica que será lembrada por tempos, como outros temas do agente.
Ouçam e tirem suas proprias conclusões =)
http://www.zshare.net/audio/18946359b97a06ec/

Hermanoteu na Terra de Godah

Neste sábado, 30 de agosto, foi exibido no Cine Teatro Central o espetáculo "Hermanoteu na Terra de Godah", do grupo Os Melhores do Mundo. A peça conta a história de Hermanoteu da Pentescopéia, filho de Holonéia e irmão de Micalatéia (Hmmm....Micalatéia...), que recebe a visita de um anjo dizendo que ele teria de cumprir uma missão de Deus. Hermanoteu peregrina por vários anos, passando por cidades como Roma, Egito e Giããão, e não consegue cumprir sua missão, que é libertar o povo de Godah. Em seu caminho, Hermanoteu encontra várias pessoas, como César, em Roma, Isaac ("O mar abriu no meio, vééi!) e Cleópatra, no Egito, os godos ("Grrrrrr!"), os guardas de Giããão, o diabo ("Oh, o diabo é vermelho! Descobriu o Brasil!"), Jesus e Dercy Gonçalves ("Viva a Dercy!!").

A apresentação conta com temas atuais e específicos do lugar onde é apresentada ("Um lugar onde só tem uma rua, uma praça e uma igreja...Não, isso é Coronel Pacheco"). Conta ainda com uma apresentação musical no fim, que, segundo a própria companhia, "gruda na cabeça igual música de Sandy & Júnior" ("Hermanoteu na Terra de Godah! Hermanoteu! Peregrina! Peregrina!).

Enfim, a peça, com quase duas horas de duração, é completamente hilária. E para que não pôde ir, existem vários vídeos na Internet para sentir o gostinho. Vale a pena conferir!

Paris Hilton pra presidente da América!

Não, eu nao enlouqueci, A patricinha mais famosa de todos os tempos Paris Hilton acabou de lançar sua candidatura pra presidente dos Estados Unidos da Ámerica.
Antes que você se mate a lá Didi Mocó, dizendo que o mundo acabou, deixa eu explicar:

John Maccain, produziu um video eleitoral atacando o oponente Barrack Obama, no qual o compara a celebridades como Paris, e Britney.

Paris com a ajuda do site Funnyordie.com respondeu a altura em outro video publicado no site, onde também aproveita para lançar sua candidatura. A candidatura obviamente nao é pra valer (embora se tratando de paris, quase nada pode ser dado como impossível) mas o vídeo vale pelas risadas.

O choro dourado da prata

Elas jogaram, mostraram raça, talento e futebol. Mas não levaram o ouro para casa. Foi decepcionante ver o melhor em campo, simplesmente, perder por um chorado 1 x 0. A prata não foi, nem de perto, consolo para essas valentes garotas que ultrapassaram o cansaço físico na busca de um sonho. Um sonho tanto delas quanto de qualquer um dos brasileiros. Se metade dos competidores dessa olimpíadas tivessem a mesma gana de vencer dessas meninas, nosso quadro de medalhas estaria bem mais reluzente. Agora só nos resta esperar o vôlei e torcer para que eles estejam tão empenhados em vencer quanto o futebol feminino e quem sabe assim, chegarmos aos quatro ouros.

Grande Federal!

Para quem não conhece, a UFJF pode parecer uma universidade altamente qualificada, estruturada e somente com alunos com uma sanidade mental aparentemente normal, mas não é o que diz um dos grandes sites de busca, Disciclopédia:
obs: vale a pena ler!!!


Universidade Federal de Juiz de Fora
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

A Universidade Federal de Juiz de Fora é a única universidade litorânea do estado de Minas Gerais.Também conhecida por muitos como Federal do Litoral ,seu campus se localiza-se no subúrbio carioca de Juiz de Fora, cedido ao Rio de Janeiro por Aécio Neves em troca do território praiano de Cabo Frio no final da Guerra Mineiro-Fluminense.

UFJF
CALOOOÔRO BUUUURROOOO!!! Típico "Ex-caloro" revoltado do 2º Semestre, que foi zuado pra cacete em seu trote, tentando sacanear ingressante do seu curso Minha nota davra pra passar em primeiro no curso de quelquer um de vocês! Vcs tds são uns burros ignorantes!! Aluno de medicina sobre que demorou 9 anos pra passar no vestibular Uh, é Cheira-Bosta!!! Alunos de medicina sobre os alunos de farmácia PEEDREIROOOOS!!! alunos da farmácia sobre alunos de engenharia JARDINEIROOOOOOOSSSS!!! alunos de engenharia sobre alunos de biologia/geografia Se não é da área de Exatas, então o curso é fácil. Alunos das Exatas frustrados por saberem que não vão se formar

Henrique Duke
O ditador reitor Sir Henrique Belzebu Duque Nukem III, mais conhecido como Henrique Duque, é conhecido por ser o antigo dono da faculdade de Odontologia (o novo é o Nhonho), e agora coloca a UFJF como a melhor universidade do mundo, com datashows em todas as salas, ar condicionado e bolsa de R$ 1200 por 20h de serviço na instituição. Dizem os especialistas do ICH que a próxima obra será um bondinho do CCS para a engenharia (a famosa escadinha vai ser tombada pelo patrimônio histórico).

Diretório Central dos Estudantes
O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores (PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB), o Comitê Humanizador Unificado do Proletariado Anônimo (CHUPA), o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA), o Quartel Unificado dos Estudantes (QUE) e o Partido Anarco-Radical Idealizador da Liberdade (PARIL).O lema mor do diretório é "Soy contra não impuerta o que seja".
Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN). Existe ainda um grupo alternativo, Flor no Asfalto, que afirma ser apartidário. Esse grupo é composto essencialmente por maconheiros, biólogos abraçadores de árvores e travestis. Vale ressaltar que fazem um ótimo pão com lingüiça e nunca ganharam ou ganharão nenhuma disputa em qualquer coisa.

Sistema de ingresso
A Universidade é conhecida por ter o processo de ingresso mais complexo do Brasil. Com a introdução de um sistema de cotas, criou-se cotas para negros, estudantes de escola publica, loiras, japoneses, pernetas, travestis , filhos de prefeitos e principalmente filhos do reitor. No entanto, para o entendimento dos critérios de seleção, são necessários 10 anos de estudo, equivalentes a graduação, mestrado e doutorado.
Desta forma, não se selecionam mais alunos há dois anos, e o campus serve exclusivamente para corridas matinais de velhos barrigudos e aposentados, autódromo de F1 e circuito de treinamento e aprendizagem a futuros motoristas, o que garante a agitação local. Dentro desta perspectiva, não se nota que os professores da instituição estão em greve há três anos.

População
A UFJF tem variadas tribos, destacando-se:
Filhos de professores; Resolvem fazer o mesmo curso que o pai ou a mãe CURIOSAMENTE quase não estudam e tem notas boas, 99,9% tem bolsa de estudos ( pq será!) afirmam de pés juntos que tem a bolsa pq correram atraz d+ ( COF... COF... COF... ). Enquanto nerds estudam horrores é não conseguem a tão desejada bolsa.
PROFESSORES; A merda é sempre a mesma só muda os mosquitos
Nerds (ICE - Instituto de Ciências Exatas) - Curiosamente, vivem de reprovações. Juram serem os únicos que estudam na universidade, embora não possam prová-lo numericamente. O vestuário desta tribo é variado. Existem playboys que estão no ICE simplesmente porque não passavam em mais nada; [[Hippiehippies] que fazem Arquitetura ou Artes;A maioria usa roupa velha e alguns suja...( ECA...) malucos que afirmam que A-D-O-R-A-M física; entre outros que não merecem estar pq sabem que ICE( instituto de coisas estranhas) tem em grande maioria a elite intelectual ( COF.. COF.. COF.. COF.. ) aqui.
Comunistas - estão em todos os lugares, mas principalmente no ICH (Instituto de Ciências Humanas), onde cursam Filosofia ou Ciências Sociais.
Patricinhas - muito encontradas na Odonto,Educação Física e Medicina, estes com uma grande preocupação; a falta de vaga na UFJF para seus carrinhos que papai deu quando passou no vestibular.
Ambientalistas - Encontrados no ICB ou ICH: cursam Biologia ou Geografia
Pós-modernos/Pseudo-intelectuais/Emos/Indies/Otakus - Comunicação e Artes são os cursos mais ocupados por estas tribos,porém poderão ser encontrados também no Direito,letras,e adjacências.
Maconheiros-metidos-a-hippies/Bolsistas-puxa-saco-dos-professores - Aonde muito se pensa, e nada se faz (ICH).
Gente que pensa que estuda - povo que vai na aula pra entregar trabalhinhos e discutir as coisas mais óbvias e/ou inúteis da Terra. Geralmente fazem Serviço Social.

Divisões geográficas
O nabo daqui é o maior do Brasil!

ICE:
Ao contrário do que pensam, ICE não significa Instituto de Ciências Exatas, mas Inferno Central dos Estudantes. Cerca de 100% dos alunos não tem relacionamento social e são virgens. Não há casos relatados de humanos que saíram ilesos mentalmente desse lugar, pois é lá que conhecemos o significado real das palavras "desespero" e "desgraça". Os alunos dali sofrem um estranho mal do cromossomo Y. Embora o ego acadêmico dos alunos do ICE ser um tanto "inflado" (algo em parte justificável pela surra diária que levam dos professores) percebemos que em uma sala com 100 alunos, apenas 1 ou 2, no máximo 3, vão realmente se formar e talvez 1 entre esses 3 perca a virgindade (50% das vezes com travestis,20% das vezes com prostitutas e 30% em jogos pela internet).
Os cursos do ICE duram em média de 8 a 12 anos, e seus alunos tem aproveitamento médio de 2 créditos por período e IRA nunca maior que 40. Há raras exceções. O corpo docente do ICE é composto de 30% de russos/alemães nerds bem sucedidos, 30% de robôs e 40% de extra-terrestres.Outro detalhe interessante é que todo professor do departamento de física/matemática tem pelo menos um dente podre quando não todos dentes podres usam roupas velhas e furadas, esquizofrenia e mania de perseguição o que realmente é uma vitória pois chegar ao nivel de graduação deles no estado que chegaram é algo admirável...
Há uma teoria de que a simpatia dos professores do ICE seja resultado do sucesso nos relacionamentos conjugais. Quanto mais carrasco, menos trepa (em árvores, muros, etc...) Alguns deles, por não passarem o ferro em ninguém, passam nos alunos, mas de outra forma. Há casos de professores que por não terem o que fazer em casa, resolvem aplicar 8 provas no período e aos sábados. É um orgasmo a cada zero na correção.
O currículo básico de todo o ICE é composto de Cálculo 1,2,3,4,5,13, Físicas correspondentes, Álgebra Linear, Geometria Analítica e Estatística. Cada qual curso tem suas matérias específicas martirizantes, dignas de voltar chorando todos os dias para casa.
Também está localizada no ICE a pior cantina de toda a Universidade, pois é la que não se serve almoço, tudo é caro, os copos descartáveis custam 10 centavos, o que gera um lucro de 1.000.000% em cada pacote com 100 unidades.
ICH:
Antiga ICHL - Igreja Cristã Humanitária e Lulista - o ICH é,o núcleo pensante/reolucionário da UFJF. Os alunos lutam até vencer suas batalhas nos DAs e DCE dando seu sangue revolucionário sempre em prol de boas causas como imaginar soluções para a paz no mundo, ganhar bolsas sem ter que trabalhar e plantar maconha de maneira sustentável. Os cursos são compostos por 30% de socialistas 30% de comunistas 30% de pacifistas/ambientalistas e 10% de pessoas normais (geralmente calouros). Os alunos de psicologia preferem "perder" seu tempo com análises de comos todos da sociedade somos inúteis, gordos e loucos (já leu o alienista?). Alunos das Filosofia/Ciências Sociais ficam cerca de 100% do tempo "filosofando" (leia fumando maconha). Os alnos da Geografia preferem um contato maior com a natureza e e em protestos ambientais como o da mata do Krambeck (leia fumando maconha). Alunos da História são grandes teóricos marxistas e também não deixam de discursar sobre os benefícios do socialismo utópico um só dia (leia fumando maconha). Os alunos do turismo são apenas turistas que gostam de passear, viajar e fumar maconha no local. Outro fato importante sobre os "ICHenses"é que torciam para o time do PT, mais do que para o Flamengo. Agora que o PT não é mais oposição, torcem para a esquerda, simplesmente. Mais radicais que atleticano falando de cruzeirense, simplesmente não deixam que se fale algo contra seu time. Muitos de outros cursos já morreram por simplesmente constatarem obviamente que o socialismo é uma doutrina do século XVIII, não aplicável aos dias de hoje. Confirma-se o fato por 99% dos alunos do ICH terem votado contra o reitor dos Data Shows, a quem associavam parcerias com Bush, Satã, a Globo e o Bozo. Mas o que realmente estraga a alegria dos alunos dos pobres meninos é um certo progessor de geologia que tem o típico espírito de professor de física do ICE, ou seja, adora dar pau em todo mundo.
ICB :

Alguns acreditam que signifique Instituto de Ciências Biológicas, mas na verdade é Instituto de Cosméticos e Bolsas da Universidade.... A quantidade de blush per capita no ICB é maior do que em qualquer festa junina. Lá se encontra bolsas de todo tipo: Dos bichos grilos da biologia, com suas bolsinhas de congresso, passando por patricinhas com suas falsas bolsas compradas no Santa Cruz Shopping. Isso se deve à grande população de patricinhas e mauricinhos (reais) que circulam pelos corredores do ICB enquanto estão na parte básica de Medicina, Odonto, Farmácia(já começam as bolsas falsas), Enfermagem(xiiiiiii), Fisiotreparia, digo, Fisioterapia.
O Anatômico principal, muito bem localizado ao lado da cantina, de onde se podem ouvir os gritos sucessivos de "truuuuuuco", traz um aroma de formol às vidas de qualquer estudante de lá. Há várias salas obscuras de pesquisa da biologia, e muitas criaturas bizarras que circulam pelo ICB são ditas terem sido criadas nos laboratórios de genética. O prédio mais interessante é o que reúne Parasitologia, Imunologia e Microbiologia. Fontes confirmam que vários alunos afirmam já terem tentado implodir o prédio, mas nunca conseguiram tal feito.
O departamento de histologia, tem mulheres de todos os tipos. Professoras. E um professor super hiper ultra nada safado!
Tem um museu de Malacologia, e até hoje ninguém descobriu pra que serve uma coleção de caras malacos. Já não basta os malacos que se perdem pelo ICB, na cervejinha da cantina da Jack, no truco ou em qualquer outra atividade (i)lícita.....
A biblioteca, cheia de "shiiiu! eu quero estudar!", é povoada por seres complicados vindos de todos os cursos. Nerds perdidos que resolveram fazer medicina pra papai e mamãe terem orgulho do filho "doutor".. Comem-se livros por lá. Interessante é as ondas de aumento da população na biblioteca, próximas às datas de provas, fenômeno odiado pelos nerds em questão, que acabam migrando para a Biblioteca Central. Nos arredores do prédio, o estacionamento tem de tudo. Carros do último ano, carrinhos 1.0 que papai e mamãe deram, carros velhos, caindo aos pedaços de alguns professores, Corollas, Fusions, Civics...
FAEFID
Localizada láaaaaaaaaaa no início da UFJF é conhecida como "Lost".Um mundinho particular dos graduandos de Educação Física.Fica a 3km do xerox mais próximo e a 256km de um cantina e/ou R.U mais pŕoximo.

RU e cantinas

Menu:
Salada Disney (uma aventura cheia de bichinhos)
Peixe de esgoto
Suco de amarelo
Suco de roxo
Suco de laranja, cor de limão e gosto de tamarindo
Obs: Todos os sabores têm gosto de cera do ouvido.
Na hora de servir os alunos têm a estranha mania de limpar as mãos nos pratos e nos talheres que servem a comida (principalmente o feijão) e depois jogá-los dentro do recipiente usado, para que todos os outros que venham atrás possam ter uma alimentação rica em alumínio.

Cantina ICE:
Vira latas e a proibição dos nerds jogarem truco.
Menu: coxinha com catupiri

Cantina da Engenharia:
Se for comer por lá, cuidado com a capeta em forma de guria, a mais severa dos funcionários que assinam o ticket. Com ela você vai precisar de ticket do RU, comprovante de matricula, CPF, comprovante de residência, boleto bancario da inscrição do vestibular e CNH em dia. Vide também a mulher vigia das carnes.... muito cuidado pra ela nao pular no seu prato ao pegar muita comida!
Menu: Arroz, feijão, cenoura e um bife , carne, frango ou porco (não importa qual, todos tem o mesmo gosto) e barata.
Cantina da Biologia:
Menu: Prato feito, moscas e defunto
O prato feito vem com um frango frito com cimento e farinha, salpicão de 3 anos atrás, feijão frito (é caro cozinhar!) e uma lingüiça com gosto de óleo e isopor.
Em dias santos e especiais: Boi epilético morto a palitada (50 palitos num pedaço de carne), uma pedra que parece uma batata e o bife de ontem, que é a única coisa com grau de dureza para cortar o bife de hoje. O bife de ontem você leva, dá pra mascar e fazer bolinha.
Cantina da FACOM:
...

Cantina do ICH:
A mais quente de todas as cantinas da federal! Sua comida é famosa por induzir os alunos bitolados a terem mais momentos de reflexão (média de 2h por dia) dentro de seus banheiros.
Menu: carne e comida torrada, tostada, bem passada, flambada e ratinhos, melhor churrasquinho de gato da universidade.
Bebida: suco de uva, sabor cera de ouvido.

Cantina da Odonto:
No RU eles colocam frutas de sobremesa; no ICH, doces e na Odonto; Fio dental. Nem parece que é a cantina da área da Saúde, parece mais um teste de sobrevivência. Fontes fidedignas afirmam que turmas inteiras já perderam provas e aulas importantes por distúrbios gastrointestinais devido à maravilhosa comida!
Ufijufianos ilustres

Itamar Franco - curso: Engenharia Civil de Topetes, com doutorado em Restauração de Fuscas;
Scheila Carvalho - cursos: Balconista de Mercado Financeiro, mas abandonou o curso ao descobrir que seria muito mais valorizada no mercado pornofonográfico como dançarina do grupo de ballet clássico É o Tchan;
Fernando Gabeira - curso: Farmácia e Bioquímica, com especialização em Maconhística Fina;
Vivi Fernandes - Curso: Línguas com pós em seios e mestrado em cacetes.
NATALIA GUIMARES - Miss Brasil é atual puta de luxo figura para acompanhar famosos, será mais uma ex-miss Brasil que vai se encher plastica e botox a ficar igual a Dona Bela
Ana Carolina - curso: Letras de Duplo Sentido, mas preferiu seguir a carreira de cantora, compositora, apresentadora e bissexuadora.
Sérgio Naya - Curso: Engenharia Civil (fato verídico). Mais famoso engenheiro do curso, que conquistou espaço na mídia carioca com seus feitos, entre elas, a descoberta de um novo tipo de material para construção de prédio a base de areia e conchinhas de praia.

Zé

ze nasceu de maria

que nem dentes tinha

mas tinha leite para dar

ze cresceu com maria

que nem comida tinha

mas tinha maos pra catar

ze viveu sem maria

porque deus resolveu levar

ze morreu sem maria

porque primeiro morre a mae

so depois que o filho vai encontrar.

Beleza interior não conta, né

Yang peiye tinha o talento, mas não tinha o look

Miaoke nao sabia cantar, mas era bonita e acabou se dando melhor

Ainda falando do Oriente, vocês viram a chinesinha que "encantou" o mundo cantando na cerimônia de abertura das olímpiadas?

Pois é, o diretor musical da cerimônia resolveu adimitir que na verdade a chinesinha usada, estava na verdade dublando uma segunda, que embora tivesse o talento, e a voz, não seria "bonita o sufiente pra aparecer ao vivo.

“Depois de vários testes, nós decidimos colocar Lin Miaoke no palco e usar a voz de Yang Peiyi”, disse ele.

“A razão por trás disso é que precisamos colocar os interesses do país em primeiro lugar.”

Mundo cruel. Depois dizem que o culto a beleza é coisa da sociedade capitalista ocidental...

Enquanto isso no japão..

Cerveja infantil faz a alegria dos japas

Enquanto os Brasileiros adultos começam a sofrer com a lei seca recentemente implantada por aqui, e que deve piorar em breve com o aumento considerável nos impostos sobre as bebidas(e consequentemente seu preço para os consumidores) a partir de outubro.

No Japão uma empresa lançou uma linha de bebidas “alcoólicas” para crianças. A Sangaria vende cervejas, vinhos, champanhes e coquetéis feitos especialmente para o público infantil, segundo o blog Kilian-Nakamura.

As bebidas têm feito enorme sucesso e já estão sendo oferecidas em garrafas, latas e até embalagens com seis unidades. Os consumidores também podem adquirir o produto em restaurantes. A cerveja, por exemplo, é feita a base de soda e suco de maçã.

O produto tem uma excelente aceitação por lá, e a Sangaria ate veincula um comercial com as crianças reunidas bebendo cerveja.

E se esse produto fosse lançado por aqui? Qual seria a aceitação do publico? Um jeito de criar futuros alcoolotras, ou um jeito de mantê-los afastados da bebida alcoolica de verdade?

Opa mãe, tô bebâda!

Nos anais da traição

Condor é o protagonista sexual do subúrbio fluminense onde mora. Conhecedor e provocador dos anéis femininos, não deixa por menos o punhado de causos que diz respeito a sua viril artimanha de bom comedor. Começou cedo a espalhar suspiros entre as donzelas do bairro que logo o batizaram de “Semdor”, o desbravador que faz sem dor as mulheres suspirarem. Mas tinha embrenhado no emaranhado de sua boa fama certa honestidade e pudor. Nunca se desfrutava das casadas e, menos ainda, das compromissadas com algum amigo seu, o que deixava os pobres mais aliviados.

Mas como anjo caído, nunca é santo convicto, começou a embaralhar a idéia de Jorge a possibilidade de estar sendo corneado pelo companheiro Condor. Relutou no inicio, disse a si mesmo da boa fé que depositava no amigo e achou improvável que o relembrado pivô do seu time campeão nos jogos colegiais fosse capaz de aprontar uma crocodilagem dessa com o zagueiro, ele. Porém, cego como era pelo amor da mulher, descartou os bons princípios do amigo e supôs que o tratamento desigual que vinha Condor tendo para com Jorge fosse o suficiente para elucidar a sua dúvida sobre o amante da esposa. E acreditava com fé que o único capaz de atrapalhar as idéias da mulher nas redondezas era o aclamado Condor.

Como o destino lhes era desastrado, encontraram-se num mesmo bar os dois jogadores. Jorge questionou a ausência do amigo para os almoços no domingo e a maneira rude com que tratou Jurema, a esposa, num encontro fortuito. Condor se justificou, alegou constrangimento e disse que as coisas não andavam bem nos últimos tempos. Em nada disso o chifrudo acreditou.

Procurou então tirar da mulher os fatos da traição. Ela jurou fidelidade e reafirmou, segurando a medalhinha de Nossa Senhora Aparecida, que ele era o único homem que conhecia as suas belas entranhas.

Não acalentado, o zagueiro pôs-se a seguir o pivô esperando para dar o bote e finalmente revelar as estratégias desse jogo de traição. Quando lá pelas três da tarde de uma quinta-feira Condor entrou na porta do motel chinfrim que tinha no bairro, Jorge não repensou e partiu atrás do traidor. E para fomentar ainda mais a situação era justamente o mesmo dia e horário em que Jurema costumava sair para ir ao cabeleireiro.

Assim que abriu a rangente porta do quarto, não conseguiu ver o rosto do amigo, apenas ouviu seu abafado grunhido. O enfatizado comedor agora era comido e, pelos gritos, era comido ‘com dor’. Ao sair deu de frente com a mulher, agora com os cabelos enfeitados. Lamentava a pobre por não ter decepcionado o marido contando que sabia que Condor fazia jus ao seu nome, mas não mais o fazia ao velho posto de bom desbravador.

Viva Kubrick!!

Pois é! Ontem fiz pipoca, vesti chapeuzinho de aniversário e liguei o DVD. Quem fazia anos? Ninguém mais que Kubrick. 80 years old, seria essa a sua idade se não fosse um ataque cardíaco que o mandou para o céu em 1999, alguns dias depois da estréia do filme De olhos bem fechado, o seu último, e o mesmo que ontem revi.

Stanley foi parido em Nova York, não obteve excelentes resultados na escola, mas era um garoto inteligente que cedo se apegou ao gosto pelo xadrez. Kubrick foi um amante das câmeras que com 17 anos já estava empregado como fotografo na revista Look Magazine. Stanley Kubrick foi o gênio. Misturou o perfeccionismo, as estratégias e os planos do xadrez com a filmagem, e acabou por conseguir uma simetria de planos e shows de interpretações que são o marco de suas obras. Quase nunca conseguia terminar seus filmes no prazo porque repetia as cenas quantas vezes fossem necessárias até conseguir o seu tom, algo próximo à perfeição.

Sim. Infelizmente Kubrick morreu. Mas não é preciso choro nem vela. Se quiser cumprimentar o cara pelo aniversário, basta assistir um – ou alguns – de seus filhotes. Que tal o terror O iluminado ou o clássico da contracultura Laranja Mecânica ou o filme da guerra do Vietnã Nascido para matar? O páreo é duro. E olha que eu nem coloquei o intrigante De olhos bem fechados, nem 2001: Uma odisséia no espaço e nem Lolita. Poxa! Assiata à todos então. E depois cante parabéns, porque o sujeito merece.

Geração Youtube

Não é novidade pra ninguém que a internet modificou e muito a mídia. Temos desde bandas descobertas na web, até New-celebridades que ficam famosas por causa de um video engraçado no Youtube.

A Banda Wezeer lançou a pouco tempo o clipe de Pork and Beans, recheado de referências aos videos famosos e virais do youtube.

Tem de tudo um pouco, desde o "experimento" com coca e mentos, o cara da "evolução da dança", e até o fã revoltado da Britney Spears que ano passado ficou famoso, após colocar um video no youtube pedindo pra deixar a popstar em paz. "Leave, Britney Alone"

Vale a pena ver o clipe, que pra mim já é um dos mais criativos do ano, e ficar procurando quem são as outras cyber-celebrities que também dão as caras por lá.

O Rio de Janeiro continua lindo

Quantas músicas você conhece que falam do Rio de Janeiro? Muitas, né? É só pensar em um nome de bairro ou praia do Rio que logo vem à cabeça uma música exaltando as belezas naturais do lugar. Realmente, o Rio de Janeiro é lindo. Quer dizer, seria se não fosse tamanha poluição que toma conta da "Cidade Maravilhosa".

Que nem tudo são flores no Rio, nós já estamos cansados de saber. A violência e o tráfico de drogas são temas presentes em noticiários e filmes com muita freqüência. E, ainda assim, a cidade é tomada por turistas de todas as partes do mundo. Turistas que vão ao Corcovado para ter uma “bela” vista opaca e cinzenta da cidade. E, pior, todo mundo acha isso lindo! Será que ninguém vê aquele monte de fumaça!?

O Centro do Rio é outro caso a parte. Prédios pichados para todos os lados, cheiro de (perdoem o palavreado) mijo em todo lugar. O contraste social com uma nitidez impressionante (ao contrário da vista do Corcovado). No Flamengo, acampamentos de sem-teto têm como plano de fundo o Aeroporto Santos Dumont, de onde partem e chegam aviões enormes a todo segundo. Vende-se comida à quilo por R$26,00/Kg e Paulo Coelho por R$5,00 (entendam: é muito interessante eles venderem livros usados por um preço tão acessível. Encontra-se livros a R$1,00. Mas, infelizmente, livros não matam a fome).

Enfim, as praias do Rio de Janeiro, o Pão de Açúcar, o Corcovado, tudo isso é muito bonito sim e, principalmente, deve ter sido muito bonito na época em que Gilberto Gil compôs a música que intitula esse post. Agora, dizer que continua lindo hoje? Me poupe, né!


Foto: Pão de Acúcar visto do Corcovado.

Em que consiste a santidade

Em que consiste a santidade? Pergunta um quase ateu, pervertido e senhor de si. Não seria Arnaldo Baptista um santo, o santo do psicodélico ou quem sabe o do LSD, que mesmo depois de desenganado ainda era capaz de cantar... e tocar... quem sabe até capaz de um novo salto do terceiro andar?!

Dostoievski foi em suma mais esperto que o mártir Cristo. Escreveu ele mesmo sua própria Bíblia e em vez de peregrinar foi ser mais um fodido na Sibéria. Tem seu nome cultuado entre o dos melhores escritores e quem ainda não o leu literalmente comete um pecado. Será que sua genialidade não pode ser mais divinal que o ato de transformar água em vinho?

E o que dizer dos cabeludos de Liverpool? Santos do rock. As gerações transcendem e o culto a esses garotos continua vivo, algo realmente imortal. Ainda assim, Lennon foi assassinado por um fã. Pode isso? Matar um santo?

Vinicius de Moraes, por sua vez, é o santo casamenteiro e boêmio. Um poeta celestial, também diplomata e da linhagem de Xangô. Será que ele não via no casamento um prazer incomum capaz de fazer o homem se redimir diante de divas, da beleza florescente de uma mulher? Se os santos fossem imortais ou com capacidade tamanha para ressuscitar certamente teria se casado pela décima vez. E olha que agora eu mostro aqui minha fraqueza e cometo o ato falho de apostar. Aposto que ele a conheceria numa noite carioca, ao som de um violão, acompanhado de charuto e bebida.

Capote, o santo do new journalism. Poderia um santo conviver com uma sexualidade controversa? Ele mostrou o sangue quente que corria em suas veias e foi capaz de sentir num ato de brutalidade, uma grande obra.

O que diria Kafka ao seu pai, numa carta, talvez por este nunca lida? Um santo dos conflitos entre pais e filhos que tinha o poder capaz de destrinchar a alma humana para mergulhar num relacionamento de conflito, quem sabe até de ódio? – pergunto eu, e extravasar aquilo que lhe apunhalava, a visão de mundo imposta por seu pai.

Thompson conseguiu inovar o jornalismo com o seu estilo manco gonzo e muitas vezes fazia seu trabalho com uma visão embaçada pelas drogas. E ainda teve a coragem de determinar o momento exato em que deveria parar de viver. Suicidou-se na frente de uma única testemunha, seu filho de cinco anos. Seria ele um insensível medíocre ou um santo determinado?

Em que consiste a santidade? Pergunta novamente o mesmo quase ateu, pervertido e senhor de si. Nas fábulas contadas por alguém? Nos legados inerentes à vida de seus progenitores? O mundo está cheio de santos, santos feitos. E nós, homens, sempre queremos ser só uma coisa, mais um santo.

(Texto de Pablo Abreu)

Cansei de ser sexy... de novo

A banda brasileira de amigos que se reuniram sem saber tocar nenhum instrumento direito, e viraram febre na internet, fazendo sucesso no mundo inteiro está de volta com um novo album.
"Donkey" foi lançado nas lojas do reino unido semana passada, e como não poderia deixar de ser também na internet, Todas as musicas do novo CD já podem ser encontradas no myspace da banda. Dessa vez porém ser downloads gratuitos liberados.

A banda que diz ter o nome inspirado em uma declaração da mundialmente famosa "patricinha" Paris Hilton, e embora tenha a formação inteiramente brasileira, tem a maioria das letras da musicas em inglês, classifica seu som como sendo "sub-pop".

Nada mudou muito do primeiro álbum para o segundo, a sonoridade continua semelhante: melodias agrádaveis e chicletes, recheadas de sintetizadores, aliádas a letras simples e originais, porém não menos chicletes que as melodias fazem a compilação.
Não que tenha algum problema nisso, a intençao do CSS nunca foi mesmo a de ser profundo e refinado. O som divertido e desprestencioso e ótimo para momentos de distração igualmente despretenciosos.

No ano passado a banda saiu de vez do underground da web pra mergulhar no Mainstream, após ter uma de suas musicas "Music is my hot, hot sex" escolhida pra ser tema do comercial do novo Ipod lá fora. A música chegou a figurar no HOT100 da billboard, e ser uma das mais baixadas no Itunes.
Agora com "DONKEY" CSS parece estar preparada para alçar vôos ainda maiores.

Confira Donkey no Myspace da banda:
http://www.myspace.com/canseidesersexy

Fazendo a sua parte...

Vi esse vídeo em um post no blog do Kibe Loco, achei a atitude de Márcio Juniot brilhante!!
Vamos ajudar pessoal!!!!
\o/

Ahhh.. o post se chama: "SE MEU FUSCA FALASSE..."

Por que tão sério?

Estréia amanhã nos cinemas do mundo todo o mais novo longa-metragem do Homem morcego, “Batman, O cavaleiro das trevas”. Além da morte do ator Heath Ledger que interpreta o coringa, os comentários sobre sua atuação brilhante, merecedora de um Oscar Póstumo segundo alguns críticos que já assistiram o filme, e todo o Hype que o filme naturalmente já teria apenas por se tratar de um filme de um dos super heróis mais conhecidos no mundo, o filme ganhou uma das promoções mais criativas e virais de todos os tempos.

A algum tempo rola na rede um ARG (Alternative reality game) baseado no filme, algo semelhante ao que fez a série LOST alguns anos atrás, e parece q nas ultimas semanas a Warner resolveu trazer um pouco da brincadeira pro Brasil.

O site http://www.porquetaoserio.com.br/ é a versão brasileira do Why So Serious. Aqui as pessoas podem ter suas fotos rabiscadas pelo Coringa e obter uma tag pra colar no Orkut, MSN ou qualquer outro lugar que suporte HTML. Clicando na folhinha logo em baixo da foto do Batman no site, abre uma mensagem do coringa prometendo atacar a internet se mais de 300 pessoas estiverem no mural até amanhã.

No http://br.youtube.com/haahhahaa, trailers dos filmes Sem Reservas, Antes de Partir e Eu Sou a Lenda aparecem rabiscados pelo Coringa. Neles aparece um numero: (11) 3323 6205 Ao ligar pro numero entra uma gravação com risadas do Coringa e algo como “Vou explodir essa porcaria…. com tudo dentro”..

Além disso existe um blog http://euacreditoemharveydent.blogspot.com/ que fala da candidatura (já vencida) de Harvey Dent(futuramente duas caras) a promotor publico de Gothan City. O blog também disponibiliza bottoms pra colocar nos blogs, e dizem que quem tiver esses bottoms no seu blog, a meia noite de hoje terá uma surpresa.

Qual será a surpresa? Qual será o ataque do Coringa a internet? E o filme corresponderá a toda expectativa criada pela promoção e mídia especializada? É esperar amanhã pra saber.

Fada ou farsas?

Sabe com o que o Brasil parece? Com uma novela de falcatruas, cheia de artistas desesperados que mostram a cada capitulo uma nova celebridade.

2008 passou da metade e mais uma vez o Brasil continua atolado num caos, numa crise institucional incipiente. Não faltou CPI, nem operações da Polícia Federal com os mais variados nomes. E resultados, nada. Tudo porque as estruturas do poder brasileiro não têm um convívio tranqüilo com a possibilidade de punir seus próprios membros.

Os noticiários ganham a cada semana um novo protagonista, que se alternam nos seus quinze minutos de antifama. Ontem foi Bejani, hoje é Dantas, amanhã pode ser qualquer um dos outros, porque o que mais parece existir no país é corrupção. Mas o caso é sempre o mesmo. Fulano é acusado disso e daquilo outro, vai preso, pede hábeas corpus e é solto. Marca-se um julgamento que termina adiado e remarcado. Pouco se resolve e é preciso outro. Forjam-se provas, aumentam-se as desculpas e depois o sujeito saí ileso. No máximo perde o mandato e coisa e tal. Mas do resultado final o povo nem fica sabendo porque durante esse tempo o artista principal se tornou outro.

Será que no último capítulo o final será feliz? A atual situação não confirma. Ou essa novela é a mais surpreendente de todas e sim, o final será como nos contos de fada, ou ela foge e muito dos enredos romanescos e não, esse conto é mesmo de farsas.

(Charge de Amarildo)

Como seus filhos seriam?

Quer saber como seriam seus filhos com a pessoa amada, o amigo querido, ou mesmo com a Angelina Jolie? No site makemebabies.com isso já é possível.

Basta fazer um cadastro rápido, upar uma foto sua, e outra da pessoa desejada (ou se for uma celebridade escolher no próprio site) esperar um pouco, e voilá, seu "filho" está pronto.

Mesmo que os resultados as vezes sejam um pouco bizarros, o passatempo é divertido e interessante. Vale a pena dar uma conferida e depois compartilhar o resultado com os amigos.

Até que meu filho com a Angelina ficou bonitinho. Será que ela nao quer um filho brasileiro agora nao? :p

Vani e o pateta

Eu nunca acreditei na potencialidade bestial que Vani me transmitia. Era uma completa alienada. A única coisa que ela sabia fazer bem era “dar”, e dava com gosto. Numa vez, depois de uma trepada não medi comentários e disse logo o que me veio à mente – “você tem dom é pra puta, minha filha”.

Nada do que eu dizia afetava Vani. “Por que você não veio me ver ontem?”. “Porque eu saí com uma loira mais gostosa que você, amor!” Ela não questionava, não reclamava e não exigia nada. Parece até perfeito, mas a danada era uma anta. Até com as histórias da novela das oito ela era capaz de fazer confusão.

Certa vez fui à casa dos pais dela. Fiz expressão de paisagem e procurei transmitir confiança. Consegui manter a postura até o momento em que o pai dela me perguntou como é que eu agüentava tolerar a filha. Depois disso me senti mais a vontade. No meio da festa a puxei para o banheiro. Estava tenso e demorei a gozar. Quanto mais eu demorava mais a danada se excitava. No final daquele dia disse a ela: “seu rabo, amore, vale uma pizza com a borda cheia de cheddar”. Depois ela comentou que admirava muito a minha inteligência e aí eu não suportei. Terminamos. Mandei ela procurar um pateta com quem se fuder.

Semana passada estava num restaurante afamado e vi Vani numa mesa acompanhada de um senhor de terno e gravata e modos importantes. Meu amigo disse que o sujeito era um deputado federal, já com alguns mandatos na sacola. Três dias depois vi a foto do deputado no jornal sendo acusado de desviar verbas do governo e depositar tudo na conta de uma terceira pessoa, que era ninguém mais que a pobre Vani.

Nhé!! Ela encontrou o seu pateta.

Criando o Futuro

Acontece nesta semana em São Paulo, de 14 a 16 de julho, o IV Congresso Brasileiro de Publicidade. O evento, que será realizado no prédio World Trade Center, terá como principal objetivo debater inúmeras questões que envolvem a comunicação brasileira e trará grandes oportunidades para as indústrias da comunicação discutirem juntas o futuro desse mercado.

O último congresso realizado foi há exatamente 30 anos atrás, o que gera uma importância ainda maior para esta quarta edição, já que o mercado está em plena fase de transição e precisa atender a essas novas exigências que surgem com o decorrer do tempo.

Dentre os palestrantes destaca-se Kofi Annan, ex-secretário-geral das Nações Unidas e ganhador do prêmio Nobel da Paz em 2001, que irá discutir sobre a importância da liberdade nos tempos atuais desenvolvidos através de sua experiência à frente da ONU, período que se destacou por seu compromisso com a promoção da paz e com o desenvolvimento das nações. O evento contará também com a palestrante Judith Miller, renomada jornalista e escritora, que discutirá sobre os limites da liberdade de imprensa; e do presidente do Conselho de Administração do Grupo Abril, Roberto Civita, que desenvolverá uma palestra sobre a relação entre publicidade, liberdade de imprensa e democracia.

Infelizmente as inscrições já foram encerradas, mas vale a pena dar uma conferida na programação através do site oficial (http://www.congressodepublicidade.com.br/), é interessante também dar uma olhada na seção de vídeos, com o decorrer do congresso eles irão postando vídeos com as expectativas dos congressistas.
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Obs: A minha intenção era ter postado este texto antes do congresso começar, mas não teve como, pois ainda não era membro do blog. Espero que entendam e se tiverem algumas dicas, críticas, opiniões ou o que seja, serão muito bem-vindas!!! Hehehe...
Abraços pra todo mundo!!!!
=D

O Bar de Papo entrevista: Lele, do Te dou um dado?

Pra quem ainda não sabe o “Te dou um dado?” é um blog que ficou famoso na internet graças aos comentários ácidos sobre as celebridades e sub-celebridades que rendem boas risadas. O blog que começou despretensioso, e segundo Alessandra Sie, a Lele, do TDUD? ainda é uma conversa entre eles mesmo, com comentários que todo mundo faria, com a diferença que todo mundo lê.


Hoje em dia ele recebe milhares de visitas por dia. Com o nome do blog, acabam de cobrir as duas fashion weeks (São Paulo e RIO), Lele acaba de posar pra Vogue RG de Amy whinehouse, e Didi acabou de estrear o “gay show” no MTV overdrive.


Ironia do destino ou não, os blogueiros Polly, Didi e Lele acabaram eles mesmos se transformando em celebridades da WEB.
Ale Sie, a Lele do TDUD?, topou responder algumas perguntas pra gente, e inaugurar em grande estilo a seção de entrevistados do blog. Segue abaixo a entrevista:

OBDP: Alguma vez vocês já foram processados por causa do blog? Se já, quantas vezes e se teve alguma que a situação judicial se agravou um pouco mais?

Lele(TDUD?): Ainda não, nosso sonho. Sempre fica na ameaça.



OBDP: Sabemos que o nome do blog vem de um episódio no programa da Luciana Gimenez, que segundo vocês é um dos melhores momentos da televisão brasileira, mas a idéia de fazer um blog falando mal das celebridades e sub-celebridades brasileiras vem da onde? Teve algum tipo de inspiração no blogueiro americano Perez Hilton?

Lele(TDUD?): A gente não fala mal de celebridades e subcelebridades. A gente faz comentários sobre elas, comentários que todo mundo quer fazer - e certamente faz - com a mãe, com a irmã, com o amigo. Só que a gente colocou no blog. O blog não foi inspirado no Perez Hilton (que a nosso ver nem tem o estilo parecido). O blog é uma conversa entre a gente mesmo, um com o outro, mas que todo mundo lê.

OBDP: Vocês acham que com a fama do blog aumentando, seja por medo de processos ou por já estarem mais próximas de algumas celebridades agora, vocês perderam um pouco da acidez e liberdade de expressão do inicio?

Lele(TDUD?): A gente acha que não. Logicamente tudo muda, e essa é a graça. A gente não tem a´mesma linguagem do começo, e a nossa linguagem de hoje tende a mudar. É assim mesmo, e esperamos que seja assim.

OBDP: Com a fama do blog, você chegaram a cobrir as duas fashion weeks, e atualmente o Didi tem um programa no overdrive da MTV, alem de "abrir portas", você já chegam a ganhar algum dinheiro com o blog, ou ainda o fazem só pó diversão?

Lele(TDUD?): A gente costuma dizer que no dia em que a diversão acabar, o blog acaba também. Não tem como fazer um site desse sem se divertir. E é assim mesmo, quando você faz uma coisa a) com muito tesão tende a b) fazer bem, e fazendo bem tende a c) ganhar dinheiro. Ainda estamos na fase b, mas esperamos que a C chegue logo.



OBDP: Vocês referem-se a si próprios e aos leitores como "putas e viados", o que pra maioria da sociedade moralista brasileira, é um termo pejorativo. Já teve algum leitor que vocês saibam que se sentiu ofendido, e vocês são mesmo tudo-puta-e-viado? Rsrs


Lele(TDUD?): Se se ofendeu não é leitor. E você, conta pra gente, é puta ou é viado?



OBDP: Pra vocês o que seria uma típica definição de sub-celebridade? E qual vocês mais gostam de falar mal? Existe alguma que tem a sua simpatia?


Lele(TDUD?): Sub-celebridade você nasce sendo. É aquela que faz de tudo pra aparecer, que cava notícias, que manda release de qualquer espirro que dá pro TDUD? É um estado de espírito.
A gente tem simpatia por todas as subcelebridades e espera que elas continuem aprontando muitas aventuras (/sessaodatarde) por um longo tempo.

OBDP: Existe alguma celebridade que vocês sempre quiseram gongar, e nunca deixou oportunidade pra vocês?

Lele(TDUD?): Amigo nosso não tem defeito, nos inimigos a gente bota.

OBDP: Por ultimo, O cavalo, símbolo do TDUD tem algum significado? Qual é?


Lele(TDUD?): Nah, não somos tão inteligentes assim. Às vezes um cavalo é tão somente um cavalo.

A Lele, o nosso Muito obrigado, e não esqueçam de visitar o TDUD? se quiserem dar boas risadas.

link: http://www.tedouumdado.com.br/

Texto por Felipe F.

Colaboraram: Carol Peralta e Giovane Rezende