Não, eu nao enlouqueci, A patricinha mais famosa de todos os tempos Paris Hilton acabou de lançar sua candidatura pra presidente dos Estados Unidos da Ámerica.
Antes que você se mate a lá Didi Mocó, dizendo que o mundo acabou, deixa eu explicar:
John Maccain, produziu um video eleitoral atacando o oponente Barrack Obama, no qual o compara a celebridades como Paris, e Britney.
Paris com a ajuda do site Funnyordie.com respondeu a altura em outro video publicado no site, onde também aproveita para lançar sua candidatura. A candidatura obviamente nao é pra valer (embora se tratando de paris, quase nada pode ser dado como impossível) mas o vídeo vale pelas risadas.
terça-feira, 26 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
O choro dourado da prata
Elas jogaram, mostraram raça, talento e futebol. Mas não levaram o ouro para casa. Foi decepcionante ver o melhor em campo, simplesmente, perder por um chorado 1 x 0. A prata não foi, nem de perto, consolo para essas valentes garotas que ultrapassaram o cansaço físico na busca de um sonho. Um sonho tanto delas quanto de qualquer um dos brasileiros. Se metade dos competidores dessa olimpíadas tivessem a mesma gana de vencer dessas meninas, nosso quadro de medalhas estaria bem mais reluzente. Agora só nos resta esperar o vôlei e torcer para que eles estejam tão empenhados em vencer quanto o futebol feminino e quem sabe assim, chegarmos aos quatro ouros.
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Grande Federal!
Para quem não conhece, a UFJF pode parecer uma universidade altamente qualificada, estruturada e somente com alunos com uma sanidade mental aparentemente normal, mas não é o que diz um dos grandes sites de busca, Disciclopédia:
obs: vale a pena ler!!!
Universidade Federal de Juiz de Fora
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
A Universidade Federal de Juiz de Fora é a única universidade litorânea do estado de Minas Gerais.Também conhecida por muitos como Federal do Litoral ,seu campus se localiza-se no subúrbio carioca de Juiz de Fora, cedido ao Rio de Janeiro por Aécio Neves em troca do território praiano de Cabo Frio no final da Guerra Mineiro-Fluminense.
UFJF
CALOOOÔRO BUUUURROOOO!!! Típico "Ex-caloro" revoltado do 2º Semestre, que foi zuado pra cacete em seu trote, tentando sacanear ingressante do seu curso Minha nota davra pra passar em primeiro no curso de quelquer um de vocês! Vcs tds são uns burros ignorantes!! Aluno de medicina sobre que demorou 9 anos pra passar no vestibular Uh, é Cheira-Bosta!!! Alunos de medicina sobre os alunos de farmácia PEEDREIROOOOS!!! alunos da farmácia sobre alunos de engenharia JARDINEIROOOOOOOSSSS!!! alunos de engenharia sobre alunos de biologia/geografia Se não é da área de Exatas, então o curso é fácil. Alunos das Exatas frustrados por saberem que não vão se formar
Henrique Duke
O ditador reitor Sir Henrique Belzebu Duque Nukem III, mais conhecido como Henrique Duque, é conhecido por ser o antigo dono da faculdade de Odontologia (o novo é o Nhonho), e agora coloca a UFJF como a melhor universidade do mundo, com datashows em todas as salas, ar condicionado e bolsa de R$ 1200 por 20h de serviço na instituição. Dizem os especialistas do ICH que a próxima obra será um bondinho do CCS para a engenharia (a famosa escadinha vai ser tombada pelo patrimônio histórico).
obs: vale a pena ler!!!
Universidade Federal de Juiz de Fora
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
A Universidade Federal de Juiz de Fora é a única universidade litorânea do estado de Minas Gerais.Também conhecida por muitos como Federal do Litoral ,seu campus se localiza-se no subúrbio carioca de Juiz de Fora, cedido ao Rio de Janeiro por Aécio Neves em troca do território praiano de Cabo Frio no final da Guerra Mineiro-Fluminense.
UFJF
CALOOOÔRO BUUUURROOOO!!! Típico "Ex-caloro" revoltado do 2º Semestre, que foi zuado pra cacete em seu trote, tentando sacanear ingressante do seu curso Minha nota davra pra passar em primeiro no curso de quelquer um de vocês! Vcs tds são uns burros ignorantes!! Aluno de medicina sobre que demorou 9 anos pra passar no vestibular Uh, é Cheira-Bosta!!! Alunos de medicina sobre os alunos de farmácia PEEDREIROOOOS!!! alunos da farmácia sobre alunos de engenharia JARDINEIROOOOOOOSSSS!!! alunos de engenharia sobre alunos de biologia/geografia Se não é da área de Exatas, então o curso é fácil. Alunos das Exatas frustrados por saberem que não vão se formar
Henrique Duke
O ditador reitor Sir Henrique Belzebu Duque Nukem III, mais conhecido como Henrique Duque, é conhecido por ser o antigo dono da faculdade de Odontologia (o novo é o Nhonho), e agora coloca a UFJF como a melhor universidade do mundo, com datashows em todas as salas, ar condicionado e bolsa de R$ 1200 por 20h de serviço na instituição. Dizem os especialistas do ICH que a próxima obra será um bondinho do CCS para a engenharia (a famosa escadinha vai ser tombada pelo patrimônio histórico).
Diretório Central dos Estudantes
O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores (PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB), o Comitê Humanizador Unificado do Proletariado Anônimo (CHUPA), o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA), o Quartel Unificado dos Estudantes (QUE) e o Partido Anarco-Radical Idealizador da Liberdade (PARIL).O lema mor do diretório é "Soy contra não impuerta o que seja".
Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN). Existe ainda um grupo alternativo, Flor no Asfalto, que afirma ser apartidário. Esse grupo é composto essencialmente por maconheiros, biólogos abraçadores de árvores e travestis. Vale ressaltar que fazem um ótimo pão com lingüiça e nunca ganharam ou ganharão nenhuma disputa em qualquer coisa.
Sistema de ingresso
A Universidade é conhecida por ter o processo de ingresso mais complexo do Brasil. Com a introdução de um sistema de cotas, criou-se cotas para negros, estudantes de escola publica, loiras, japoneses, pernetas, travestis , filhos de prefeitos e principalmente filhos do reitor. No entanto, para o entendimento dos critérios de seleção, são necessários 10 anos de estudo, equivalentes a graduação, mestrado e doutorado.
Desta forma, não se selecionam mais alunos há dois anos, e o campus serve exclusivamente para corridas matinais de velhos barrigudos e aposentados, autódromo de F1 e circuito de treinamento e aprendizagem a futuros motoristas, o que garante a agitação local. Dentro desta perspectiva, não se nota que os professores da instituição estão em greve há três anos.
População
A UFJF tem variadas tribos, destacando-se:
Filhos de professores; Resolvem fazer o mesmo curso que o pai ou a mãe CURIOSAMENTE quase não estudam e tem notas boas, 99,9% tem bolsa de estudos ( pq será!) afirmam de pés juntos que tem a bolsa pq correram atraz d+ ( COF... COF... COF... ). Enquanto nerds estudam horrores é não conseguem a tão desejada bolsa.
PROFESSORES; A merda é sempre a mesma só muda os mosquitos
Nerds (ICE - Instituto de Ciências Exatas) - Curiosamente, vivem de reprovações. Juram serem os únicos que estudam na universidade, embora não possam prová-lo numericamente. O vestuário desta tribo é variado. Existem playboys que estão no ICE simplesmente porque não passavam em mais nada; [[Hippiehippies] que fazem Arquitetura ou Artes;A maioria usa roupa velha e alguns suja...( ECA...) malucos que afirmam que A-D-O-R-A-M física; entre outros que não merecem estar pq sabem que ICE( instituto de coisas estranhas) tem em grande maioria a elite intelectual ( COF.. COF.. COF.. COF.. ) aqui.
Comunistas - estão em todos os lugares, mas principalmente no ICH (Instituto de Ciências Humanas), onde cursam Filosofia ou Ciências Sociais.
Patricinhas - muito encontradas na Odonto,Educação Física e Medicina, estes com uma grande preocupação; a falta de vaga na UFJF para seus carrinhos que papai deu quando passou no vestibular.
Ambientalistas - Encontrados no ICB ou ICH: cursam Biologia ou Geografia
Pós-modernos/Pseudo-intelectuais/Emos/Indies/Otakus - Comunicação e Artes são os cursos mais ocupados por estas tribos,porém poderão ser encontrados também no Direito,letras,e adjacências.
Maconheiros-metidos-a-hippies/Bolsistas-puxa-saco-dos-professores - Aonde muito se pensa, e nada se faz (ICH).
Gente que pensa que estuda - povo que vai na aula pra entregar trabalhinhos e discutir as coisas mais óbvias e/ou inúteis da Terra. Geralmente fazem Serviço Social.
O DCE é atualmente presidido pelo Partido da Causa Operária (PCO), coligado com o Partido Socialista dos Trabalhadores Unificados (PSTU), o Partido Socialismo e Liberdade mais socialismo (PSOL), o Partido dos Trabalhadores (PT), o Partido Operário Sindicalizado do Comunismo Revolucionário (POSCR), o Partido Comunista Brasileiro (PCB), o Comitê Humanizador Unificado do Proletariado Anônimo (CHUPA), o Partido Unificador dos Trabalhadores Analfabetos (PUTA), o Quartel Unificado dos Estudantes (QUE) e o Partido Anarco-Radical Idealizador da Liberdade (PARIL).O lema mor do diretório é "Soy contra não impuerta o que seja".
Estão na oposição o Partido Comunista Revolucionário Marxista-Leninista (PCRML), o Partido Bolchevista da Revolução Urgente (PBRU), o Partido Social-Comunista do Materialismo Histórico (PSCMH), o Partido Comunista Operário Sindicalizado pela Capitulação do Movimento Estudantil (PCOSCME) e o Partido Revolucionário do Comunismo Nacional (PRCN). Existe ainda um grupo alternativo, Flor no Asfalto, que afirma ser apartidário. Esse grupo é composto essencialmente por maconheiros, biólogos abraçadores de árvores e travestis. Vale ressaltar que fazem um ótimo pão com lingüiça e nunca ganharam ou ganharão nenhuma disputa em qualquer coisa.
Sistema de ingresso
A Universidade é conhecida por ter o processo de ingresso mais complexo do Brasil. Com a introdução de um sistema de cotas, criou-se cotas para negros, estudantes de escola publica, loiras, japoneses, pernetas, travestis , filhos de prefeitos e principalmente filhos do reitor. No entanto, para o entendimento dos critérios de seleção, são necessários 10 anos de estudo, equivalentes a graduação, mestrado e doutorado.
Desta forma, não se selecionam mais alunos há dois anos, e o campus serve exclusivamente para corridas matinais de velhos barrigudos e aposentados, autódromo de F1 e circuito de treinamento e aprendizagem a futuros motoristas, o que garante a agitação local. Dentro desta perspectiva, não se nota que os professores da instituição estão em greve há três anos.
População
A UFJF tem variadas tribos, destacando-se:
Filhos de professores; Resolvem fazer o mesmo curso que o pai ou a mãe CURIOSAMENTE quase não estudam e tem notas boas, 99,9% tem bolsa de estudos ( pq será!) afirmam de pés juntos que tem a bolsa pq correram atraz d+ ( COF... COF... COF... ). Enquanto nerds estudam horrores é não conseguem a tão desejada bolsa.
PROFESSORES; A merda é sempre a mesma só muda os mosquitos
Nerds (ICE - Instituto de Ciências Exatas) - Curiosamente, vivem de reprovações. Juram serem os únicos que estudam na universidade, embora não possam prová-lo numericamente. O vestuário desta tribo é variado. Existem playboys que estão no ICE simplesmente porque não passavam em mais nada; [[Hippiehippies] que fazem Arquitetura ou Artes;A maioria usa roupa velha e alguns suja...( ECA...) malucos que afirmam que A-D-O-R-A-M física; entre outros que não merecem estar pq sabem que ICE( instituto de coisas estranhas) tem em grande maioria a elite intelectual ( COF.. COF.. COF.. COF.. ) aqui.
Comunistas - estão em todos os lugares, mas principalmente no ICH (Instituto de Ciências Humanas), onde cursam Filosofia ou Ciências Sociais.
Patricinhas - muito encontradas na Odonto,Educação Física e Medicina, estes com uma grande preocupação; a falta de vaga na UFJF para seus carrinhos que papai deu quando passou no vestibular.
Ambientalistas - Encontrados no ICB ou ICH: cursam Biologia ou Geografia
Pós-modernos/Pseudo-intelectuais/Emos/Indies/Otakus - Comunicação e Artes são os cursos mais ocupados por estas tribos,porém poderão ser encontrados também no Direito,letras,e adjacências.
Maconheiros-metidos-a-hippies/Bolsistas-puxa-saco-dos-professores - Aonde muito se pensa, e nada se faz (ICH).
Gente que pensa que estuda - povo que vai na aula pra entregar trabalhinhos e discutir as coisas mais óbvias e/ou inúteis da Terra. Geralmente fazem Serviço Social.
ICE:
Ao contrário do que pensam, ICE não significa Instituto de Ciências Exatas, mas Inferno Central dos Estudantes. Cerca de 100% dos alunos não tem relacionamento social e são virgens. Não há casos relatados de humanos que saíram ilesos mentalmente desse lugar, pois é lá que conhecemos o significado real das palavras "desespero" e "desgraça". Os alunos dali sofrem um estranho mal do cromossomo Y. Embora o ego acadêmico dos alunos do ICE ser um tanto "inflado" (algo em parte justificável pela surra diária que levam dos professores) percebemos que em uma sala com 100 alunos, apenas 1 ou 2, no máximo 3, vão realmente se formar e talvez 1 entre esses 3 perca a virgindade (50% das vezes com travestis,20% das vezes com prostitutas e 30% em jogos pela internet).
Os cursos do ICE duram em média de 8 a 12 anos, e seus alunos tem aproveitamento médio de 2 créditos por período e IRA nunca maior que 40. Há raras exceções. O corpo docente do ICE é composto de 30% de russos/alemães nerds bem sucedidos, 30% de robôs e 40% de extra-terrestres.Outro detalhe interessante é que todo professor do departamento de física/matemática tem pelo menos um dente podre quando não todos dentes podres usam roupas velhas e furadas, esquizofrenia e mania de perseguição o que realmente é uma vitória pois chegar ao nivel de graduação deles no estado que chegaram é algo admirável...
Há uma teoria de que a simpatia dos professores do ICE seja resultado do sucesso nos relacionamentos conjugais. Quanto mais carrasco, menos trepa (em árvores, muros, etc...) Alguns deles, por não passarem o ferro em ninguém, passam nos alunos, mas de outra forma. Há casos de professores que por não terem o que fazer em casa, resolvem aplicar 8 provas no período e aos sábados. É um orgasmo a cada zero na correção.
O currículo básico de todo o ICE é composto de Cálculo 1,2,3,4,5,13, Físicas correspondentes, Álgebra Linear, Geometria Analítica e Estatística. Cada qual curso tem suas matérias específicas martirizantes, dignas de voltar chorando todos os dias para casa.
Também está localizada no ICE a pior cantina de toda a Universidade, pois é la que não se serve almoço, tudo é caro, os copos descartáveis custam 10 centavos, o que gera um lucro de 1.000.000% em cada pacote com 100 unidades.
ICH:
Antiga ICHL - Igreja Cristã Humanitária e Lulista - o ICH é,o núcleo pensante/reolucionário da UFJF. Os alunos lutam até vencer suas batalhas nos DAs e DCE dando seu sangue revolucionário sempre em prol de boas causas como imaginar soluções para a paz no mundo, ganhar bolsas sem ter que trabalhar e plantar maconha de maneira sustentável. Os cursos são compostos por 30% de socialistas 30% de comunistas 30% de pacifistas/ambientalistas e 10% de pessoas normais (geralmente calouros). Os alunos de psicologia preferem "perder" seu tempo com análises de comos todos da sociedade somos inúteis, gordos e loucos (já leu o alienista?). Alunos das Filosofia/Ciências Sociais ficam cerca de 100% do tempo "filosofando" (leia fumando maconha). Os alnos da Geografia preferem um contato maior com a natureza e e em protestos ambientais como o da mata do Krambeck (leia fumando maconha). Alunos da História são grandes teóricos marxistas e também não deixam de discursar sobre os benefícios do socialismo utópico um só dia (leia fumando maconha). Os alunos do turismo são apenas turistas que gostam de passear, viajar e fumar maconha no local. Outro fato importante sobre os "ICHenses"é que torciam para o time do PT, mais do que para o Flamengo. Agora que o PT não é mais oposição, torcem para a esquerda, simplesmente. Mais radicais que atleticano falando de cruzeirense, simplesmente não deixam que se fale algo contra seu time. Muitos de outros cursos já morreram por simplesmente constatarem obviamente que o socialismo é uma doutrina do século XVIII, não aplicável aos dias de hoje. Confirma-se o fato por 99% dos alunos do ICH terem votado contra o reitor dos Data Shows, a quem associavam parcerias com Bush, Satã, a Globo e o Bozo. Mas o que realmente estraga a alegria dos alunos dos pobres meninos é um certo progessor de geologia que tem o típico espírito de professor de física do ICE, ou seja, adora dar pau em todo mundo.
ICB :
Alguns acreditam que signifique Instituto de Ciências Biológicas, mas na verdade é Instituto de Cosméticos e Bolsas da Universidade.... A quantidade de blush per capita no ICB é maior do que em qualquer festa junina. Lá se encontra bolsas de todo tipo: Dos bichos grilos da biologia, com suas bolsinhas de congresso, passando por patricinhas com suas falsas bolsas compradas no Santa Cruz Shopping. Isso se deve à grande população de patricinhas e mauricinhos (reais) que circulam pelos corredores do ICB enquanto estão na parte básica de Medicina, Odonto, Farmácia(já começam as bolsas falsas), Enfermagem(xiiiiiii), Fisiotreparia, digo, Fisioterapia.
O Anatômico principal, muito bem localizado ao lado da cantina, de onde se podem ouvir os gritos sucessivos de "truuuuuuco", traz um aroma de formol às vidas de qualquer estudante de lá. Há várias salas obscuras de pesquisa da biologia, e muitas criaturas bizarras que circulam pelo ICB são ditas terem sido criadas nos laboratórios de genética. O prédio mais interessante é o que reúne Parasitologia, Imunologia e Microbiologia. Fontes confirmam que vários alunos afirmam já terem tentado implodir o prédio, mas nunca conseguiram tal feito.
O departamento de histologia, tem mulheres de todos os tipos. Professoras. E um professor super hiper ultra nada safado!
Tem um museu de Malacologia, e até hoje ninguém descobriu pra que serve uma coleção de caras malacos. Já não basta os malacos que se perdem pelo ICB, na cervejinha da cantina da Jack, no truco ou em qualquer outra atividade (i)lícita.....
A biblioteca, cheia de "shiiiu! eu quero estudar!", é povoada por seres complicados vindos de todos os cursos. Nerds perdidos que resolveram fazer medicina pra papai e mamãe terem orgulho do filho "doutor".. Comem-se livros por lá. Interessante é as ondas de aumento da população na biblioteca, próximas às datas de provas, fenômeno odiado pelos nerds em questão, que acabam migrando para a Biblioteca Central. Nos arredores do prédio, o estacionamento tem de tudo. Carros do último ano, carrinhos 1.0 que papai e mamãe deram, carros velhos, caindo aos pedaços de alguns professores, Corollas, Fusions, Civics...
FAEFID
Localizada láaaaaaaaaaa no início da UFJF é conhecida como "Lost".Um mundinho particular dos graduandos de Educação Física.Fica a 3km do xerox mais próximo e a 256km de um cantina e/ou R.U mais pŕoximo.
O Anatômico principal, muito bem localizado ao lado da cantina, de onde se podem ouvir os gritos sucessivos de "truuuuuuco", traz um aroma de formol às vidas de qualquer estudante de lá. Há várias salas obscuras de pesquisa da biologia, e muitas criaturas bizarras que circulam pelo ICB são ditas terem sido criadas nos laboratórios de genética. O prédio mais interessante é o que reúne Parasitologia, Imunologia e Microbiologia. Fontes confirmam que vários alunos afirmam já terem tentado implodir o prédio, mas nunca conseguiram tal feito.
O departamento de histologia, tem mulheres de todos os tipos. Professoras. E um professor super hiper ultra nada safado!
Tem um museu de Malacologia, e até hoje ninguém descobriu pra que serve uma coleção de caras malacos. Já não basta os malacos que se perdem pelo ICB, na cervejinha da cantina da Jack, no truco ou em qualquer outra atividade (i)lícita.....
A biblioteca, cheia de "shiiiu! eu quero estudar!", é povoada por seres complicados vindos de todos os cursos. Nerds perdidos que resolveram fazer medicina pra papai e mamãe terem orgulho do filho "doutor".. Comem-se livros por lá. Interessante é as ondas de aumento da população na biblioteca, próximas às datas de provas, fenômeno odiado pelos nerds em questão, que acabam migrando para a Biblioteca Central. Nos arredores do prédio, o estacionamento tem de tudo. Carros do último ano, carrinhos 1.0 que papai e mamãe deram, carros velhos, caindo aos pedaços de alguns professores, Corollas, Fusions, Civics...
FAEFID
Localizada láaaaaaaaaaa no início da UFJF é conhecida como "Lost".Um mundinho particular dos graduandos de Educação Física.Fica a 3km do xerox mais próximo e a 256km de um cantina e/ou R.U mais pŕoximo.
RU e cantinas
Menu:
Salada Disney (uma aventura cheia de bichinhos)
Peixe de esgoto
Suco de amarelo
Suco de roxo
Suco de laranja, cor de limão e gosto de tamarindo
Obs: Todos os sabores têm gosto de cera do ouvido.
Na hora de servir os alunos têm a estranha mania de limpar as mãos nos pratos e nos talheres que servem a comida (principalmente o feijão) e depois jogá-los dentro do recipiente usado, para que todos os outros que venham atrás possam ter uma alimentação rica em alumínio.
Menu:
Salada Disney (uma aventura cheia de bichinhos)
Peixe de esgoto
Suco de amarelo
Suco de roxo
Suco de laranja, cor de limão e gosto de tamarindo
Obs: Todos os sabores têm gosto de cera do ouvido.
Na hora de servir os alunos têm a estranha mania de limpar as mãos nos pratos e nos talheres que servem a comida (principalmente o feijão) e depois jogá-los dentro do recipiente usado, para que todos os outros que venham atrás possam ter uma alimentação rica em alumínio.
Cantina ICE:
Vira latas e a proibição dos nerds jogarem truco.
Menu: coxinha com catupiri
Vira latas e a proibição dos nerds jogarem truco.
Menu: coxinha com catupiri
Cantina da Engenharia:
Se for comer por lá, cuidado com a capeta em forma de guria, a mais severa dos funcionários que assinam o ticket. Com ela você vai precisar de ticket do RU, comprovante de matricula, CPF, comprovante de residência, boleto bancario da inscrição do vestibular e CNH em dia. Vide também a mulher vigia das carnes.... muito cuidado pra ela nao pular no seu prato ao pegar muita comida!
Menu: Arroz, feijão, cenoura e um bife , carne, frango ou porco (não importa qual, todos tem o mesmo gosto) e barata.
Cantina da Biologia:
Menu: Prato feito, moscas e defunto
O prato feito vem com um frango frito com cimento e farinha, salpicão de 3 anos atrás, feijão frito (é caro cozinhar!) e uma lingüiça com gosto de óleo e isopor.
Em dias santos e especiais: Boi epilético morto a palitada (50 palitos num pedaço de carne), uma pedra que parece uma batata e o bife de ontem, que é a única coisa com grau de dureza para cortar o bife de hoje. O bife de ontem você leva, dá pra mascar e fazer bolinha.
Cantina da FACOM:
...
Cantina do ICH:
A mais quente de todas as cantinas da federal! Sua comida é famosa por induzir os alunos bitolados a terem mais momentos de reflexão (média de 2h por dia) dentro de seus banheiros.
Menu: carne e comida torrada, tostada, bem passada, flambada e ratinhos, melhor churrasquinho de gato da universidade.
Bebida: suco de uva, sabor cera de ouvido.
Cantina da Odonto:
No RU eles colocam frutas de sobremesa; no ICH, doces e na Odonto; Fio dental. Nem parece que é a cantina da área da Saúde, parece mais um teste de sobrevivência. Fontes fidedignas afirmam que turmas inteiras já perderam provas e aulas importantes por distúrbios gastrointestinais devido à maravilhosa comida!
Ufijufianos ilustres
Itamar Franco - curso: Engenharia Civil de Topetes, com doutorado em Restauração de Fuscas;
Scheila Carvalho - cursos: Balconista de Mercado Financeiro, mas abandonou o curso ao descobrir que seria muito mais valorizada no mercado pornofonográfico como dançarina do grupo de ballet clássico É o Tchan;
Fernando Gabeira - curso: Farmácia e Bioquímica, com especialização em Maconhística Fina;
Vivi Fernandes - Curso: Línguas com pós em seios e mestrado em cacetes.
NATALIA GUIMARES - Miss Brasil é atual puta de luxo figura para acompanhar famosos, será mais uma ex-miss Brasil que vai se encher plastica e botox a ficar igual a Dona Bela
Ana Carolina - curso: Letras de Duplo Sentido, mas preferiu seguir a carreira de cantora, compositora, apresentadora e bissexuadora.
Sérgio Naya - Curso: Engenharia Civil (fato verídico). Mais famoso engenheiro do curso, que conquistou espaço na mídia carioca com seus feitos, entre elas, a descoberta de um novo tipo de material para construção de prédio a base de areia e conchinhas de praia.
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Zé
ze nasceu de maria
que nem dentes tinha
mas tinha leite para dar
ze cresceu com maria
que nem comida tinha
mas tinha maos pra catar
ze viveu sem maria
porque deus resolveu levar
ze morreu sem maria
porque primeiro morre a mae
so depois que o filho vai encontrar.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Beleza interior não conta, né
Yang peiye tinha o talento, mas não tinha o look
Miaoke nao sabia cantar, mas era bonita e acabou se dando melhorAinda falando do Oriente, vocês viram a chinesinha que "encantou" o mundo cantando na cerimônia de abertura das olímpiadas?
Pois é, o diretor musical da cerimônia resolveu adimitir que na verdade a chinesinha usada, estava na verdade dublando uma segunda, que embora tivesse o talento, e a voz, não seria "bonita o sufiente pra aparecer ao vivo.
“Depois de vários testes, nós decidimos colocar Lin Miaoke no palco e usar a voz de Yang Peiyi”, disse ele.
“A razão por trás disso é que precisamos colocar os interesses do país em primeiro lugar.”
Mundo cruel. Depois dizem que o culto a beleza é coisa da sociedade capitalista ocidental...
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Enquanto isso no japão..
Cerveja infantil faz a alegria dos japas
Enquanto os Brasileiros adultos começam a sofrer com a lei seca recentemente implantada por aqui, e que deve piorar em breve com o aumento considerável nos impostos sobre as bebidas(e consequentemente seu preço para os consumidores) a partir de outubro.
No Japão uma empresa lançou uma linha de bebidas “alcoólicas” para crianças. A Sangaria vende cervejas, vinhos, champanhes e coquetéis feitos especialmente para o público infantil, segundo o blog Kilian-Nakamura.As bebidas têm feito enorme sucesso e já estão sendo oferecidas em garrafas, latas e até embalagens com seis unidades. Os consumidores também podem adquirir o produto em restaurantes. A cerveja, por exemplo, é feita a base de soda e suco de maçã.
O produto tem uma excelente aceitação por lá, e a Sangaria ate veincula um comercial com as crianças reunidas bebendo cerveja.
E se esse produto fosse lançado por aqui? Qual seria a aceitação do publico? Um jeito de criar futuros alcoolotras, ou um jeito de mantê-los afastados da bebida alcoolica de verdade?
Opa mãe, tô bebâda!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Nos anais da traição
Condor é o protagonista sexual do subúrbio fluminense onde mora. Conhecedor e provocador dos anéis femininos, não deixa por menos o punhado de causos que diz respeito a sua viril artimanha de bom comedor. Começou cedo a espalhar suspiros entre as donzelas do bairro que logo o batizaram de “Semdor”, o desbravador que faz sem dor as mulheres suspirarem. Mas tinha embrenhado no emaranhado de sua boa fama certa honestidade e pudor. Nunca se desfrutava das casadas e, menos ainda, das compromissadas com algum amigo seu, o que deixava os pobres mais aliviados.
Mas como anjo caído, nunca é santo convicto, começou a embaralhar a idéia de Jorge a possibilidade de estar sendo corneado pelo companheiro Condor. Relutou no inicio, disse a si mesmo da boa fé que depositava no amigo e achou improvável que o relembrado pivô do seu time campeão nos jogos colegiais fosse capaz de aprontar uma crocodilagem dessa com o zagueiro, ele. Porém, cego como era pelo amor da mulher, descartou os bons princípios do amigo e supôs que o tratamento desigual que vinha Condor tendo para com Jorge fosse o suficiente para elucidar a sua dúvida sobre o amante da esposa. E acreditava com fé que o único capaz de atrapalhar as idéias da mulher nas redondezas era o aclamado Condor.
Como o destino lhes era desastrado, encontraram-se num mesmo bar os dois jogadores. Jorge questionou a ausência do amigo para os almoços no domingo e a maneira rude com que tratou Jurema, a esposa, num encontro fortuito. Condor se justificou, alegou constrangimento e disse que as coisas não andavam bem nos últimos tempos. Em nada disso o chifrudo acreditou.
Procurou então tirar da mulher os fatos da traição. Ela jurou fidelidade e reafirmou, segurando a medalhinha de Nossa Senhora Aparecida, que ele era o único homem que conhecia as suas belas entranhas.
Não acalentado, o zagueiro pôs-se a seguir o pivô esperando para dar o bote e finalmente revelar as estratégias desse jogo de traição. Quando lá pelas três da tarde de uma quinta-feira Condor entrou na porta do motel chinfrim que tinha no bairro, Jorge não repensou e partiu atrás do traidor. E para fomentar ainda mais a situação era justamente o mesmo dia e horário em que Jurema costumava sair para ir ao cabeleireiro.
Assim que abriu a rangente porta do quarto, não conseguiu ver o rosto do amigo, apenas ouviu seu abafado grunhido. O enfatizado comedor agora era comido e, pelos gritos, era comido ‘com dor’. Ao sair deu de frente com a mulher, agora com os cabelos enfeitados. Lamentava a pobre por não ter decepcionado o marido contando que sabia que Condor fazia jus ao seu nome, mas não mais o fazia ao velho posto de bom desbravador.
Mas como anjo caído, nunca é santo convicto, começou a embaralhar a idéia de Jorge a possibilidade de estar sendo corneado pelo companheiro Condor. Relutou no inicio, disse a si mesmo da boa fé que depositava no amigo e achou improvável que o relembrado pivô do seu time campeão nos jogos colegiais fosse capaz de aprontar uma crocodilagem dessa com o zagueiro, ele. Porém, cego como era pelo amor da mulher, descartou os bons princípios do amigo e supôs que o tratamento desigual que vinha Condor tendo para com Jorge fosse o suficiente para elucidar a sua dúvida sobre o amante da esposa. E acreditava com fé que o único capaz de atrapalhar as idéias da mulher nas redondezas era o aclamado Condor.
Como o destino lhes era desastrado, encontraram-se num mesmo bar os dois jogadores. Jorge questionou a ausência do amigo para os almoços no domingo e a maneira rude com que tratou Jurema, a esposa, num encontro fortuito. Condor se justificou, alegou constrangimento e disse que as coisas não andavam bem nos últimos tempos. Em nada disso o chifrudo acreditou.
Procurou então tirar da mulher os fatos da traição. Ela jurou fidelidade e reafirmou, segurando a medalhinha de Nossa Senhora Aparecida, que ele era o único homem que conhecia as suas belas entranhas.
Não acalentado, o zagueiro pôs-se a seguir o pivô esperando para dar o bote e finalmente revelar as estratégias desse jogo de traição. Quando lá pelas três da tarde de uma quinta-feira Condor entrou na porta do motel chinfrim que tinha no bairro, Jorge não repensou e partiu atrás do traidor. E para fomentar ainda mais a situação era justamente o mesmo dia e horário em que Jurema costumava sair para ir ao cabeleireiro.
Assim que abriu a rangente porta do quarto, não conseguiu ver o rosto do amigo, apenas ouviu seu abafado grunhido. O enfatizado comedor agora era comido e, pelos gritos, era comido ‘com dor’. Ao sair deu de frente com a mulher, agora com os cabelos enfeitados. Lamentava a pobre por não ter decepcionado o marido contando que sabia que Condor fazia jus ao seu nome, mas não mais o fazia ao velho posto de bom desbravador.
domingo, 27 de julho de 2008
Viva Kubrick!!
Pois é! Ontem fiz pipoca, vesti chapeuzinho de aniversário e liguei o DVD. Quem fazia anos? Ninguém mais que Kubrick. 80 years old, seria essa a sua idade se não fosse um ataque cardíaco que o mandou para o céu em 1999, alguns dias depois da estréia do filme De olhos bem fechado, o seu último, e o mesmo que ontem revi.
Stanley foi parido em Nova York, não obteve excelentes resultados na escola, mas era um garoto inteligente que cedo se apegou ao gosto pelo xadrez. Kubrick foi um amante das câmeras que com 17 anos já estava empregado como fotografo na revista Look Magazine. Stanley Kubrick foi o gênio. Misturou o perfeccionismo, as estratégias e os planos do xadrez com a filmagem, e acabou por conseguir uma simetria de planos e shows de interpretações que são o marco de suas obras. Quase nunca conseguia terminar seus filmes no prazo porque repetia as cenas quantas vezes fossem necessárias até conseguir o seu tom, algo próximo à perfeição.
Sim. Infelizmente Kubrick morreu. Mas não é preciso choro nem vela. Se quiser cumprimentar o cara pelo aniversário, basta assistir um – ou alguns – de seus filhotes. Que tal o terror O iluminado ou o clássico da contracultura Laranja Mecânica ou o filme da guerra do Vietnã Nascido para matar? O páreo é duro. E olha que eu nem coloquei o intrigante De olhos bem fechados, nem 2001: Uma odisséia no espaço e nem Lolita. Poxa! Assiata à todos então. E depois cante parabéns, porque o sujeito merece.
Geração Youtube
Não é novidade pra ninguém que a internet modificou e muito a mídia. Temos desde bandas descobertas na web, até New-celebridades que ficam famosas por causa de um video engraçado no Youtube.
A Banda Wezeer lançou a pouco tempo o clipe de Pork and Beans, recheado de referências aos videos famosos e virais do youtube.
Tem de tudo um pouco, desde o "experimento" com coca e mentos, o cara da "evolução da dança", e até o fã revoltado da Britney Spears que ano passado ficou famoso, após colocar um video no youtube pedindo pra deixar a popstar em paz. "Leave, Britney Alone"
Vale a pena ver o clipe, que pra mim já é um dos mais criativos do ano, e ficar procurando quem são as outras cyber-celebrities que também dão as caras por lá.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
O Rio de Janeiro continua lindo
Quantas músicas você conhece que falam do Rio de Janeiro? Muitas, né? É só pensar em um nome de bairro ou praia do Rio que logo vem à cabeça uma música exaltando as belezas naturais do lugar. Realmente, o Rio de Janeiro é lindo. Quer dizer, seria se não fosse tamanha poluição que toma conta da "Cidade Maravilhosa".
Que nem tudo são flores no Rio, nós já estamos cansados de saber. A violência e o tráfico de drogas são temas presentes em noticiários e filmes com muita freqüência. E, ainda assim, a cidade é tomada por turistas de todas as partes do mundo. Turistas que vão ao Corcovado para ter uma “bela” vista opaca e cinzenta da cidade. E, pior, todo mundo acha isso lindo! Será que ninguém vê aquele monte de fumaça!?
O Centro do Rio é outro caso a parte. Prédios pichados para todos os lados, cheiro de (perdoem o palavreado) mijo em todo lugar. O contraste social com uma nitidez impressionante (ao contrário da vista do Corcovado). No Flamengo, acampamentos de sem-teto têm como plano de fundo o Aeroporto Santos Dumont, de onde partem e chegam aviões enormes a todo segundo. Vende-se comida à quilo por R$26,00/Kg e Paulo Coelho por R$5,00 (entendam: é muito interessante eles venderem livros usados por um preço tão acessível. Encontra-se livros a R$1,00. Mas, infelizmente, livros não matam a fome).
Enfim, as praias do Rio de Janeiro, o Pão de Açúcar, o Corcovado, tudo isso é muito bonito sim e, principalmente, deve ter sido muito bonito na época em que Gilberto Gil compôs a música que intitula esse post. Agora, dizer que continua lindo hoje? Me poupe, né!
Foto: Pão de Acúcar visto do Corcovado.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Em que consiste a santidade
Em que consiste a santidade? Pergunta um quase ateu, pervertido e senhor de si. Não seria Arnaldo Baptista um santo, o santo do psicodélico ou quem sabe o do LSD, que mesmo depois de desenganado ainda era capaz de cantar... e tocar... quem sabe até capaz de um novo salto do terceiro andar?!
Dostoievski foi em suma mais esperto que o mártir Cristo. Escreveu ele mesmo sua própria Bíblia e em vez de peregrinar foi ser mais um fodido na Sibéria. Tem seu nome cultuado entre o dos melhores escritores e quem ainda não o leu literalmente comete um pecado. Será que sua genialidade não pode ser mais divinal que o ato de transformar água em vinho?
E o que dizer dos cabeludos de Liverpool? Santos do rock. As gerações transcendem e o culto a esses garotos continua vivo, algo realmente imortal. Ainda assim, Lennon foi assassinado por um fã. Pode isso? Matar um santo?
Vinicius de Moraes, por sua vez, é o santo casamenteiro e boêmio. Um poeta celestial, também diplomata e da linhagem de Xangô. Será que ele não via no casamento um prazer incomum capaz de fazer o homem se redimir diante de divas, da beleza florescente de uma mulher? Se os santos fossem imortais ou com capacidade tamanha para ressuscitar certamente teria se casado pela décima vez. E olha que agora eu mostro aqui minha fraqueza e cometo o ato falho de apostar. Aposto que ele a conheceria numa noite carioca, ao som de um violão, acompanhado de charuto e bebida.
Capote, o santo do new journalism. Poderia um santo conviver com uma sexualidade controversa? Ele mostrou o sangue quente que corria em suas veias e foi capaz de sentir num ato de brutalidade, uma grande obra.
O que diria Kafka ao seu pai, numa carta, talvez por este nunca lida? Um santo dos conflitos entre pais e filhos que tinha o poder capaz de destrinchar a alma humana para mergulhar num relacionamento de conflito, quem sabe até de ódio? – pergunto eu, e extravasar aquilo que lhe apunhalava, a visão de mundo imposta por seu pai.
Thompson conseguiu inovar o jornalismo com o seu estilo manco gonzo e muitas vezes fazia seu trabalho com uma visão embaçada pelas drogas. E ainda teve a coragem de determinar o momento exato em que deveria parar de viver. Suicidou-se na frente de uma única testemunha, seu filho de cinco anos. Seria ele um insensível medíocre ou um santo determinado?
Em que consiste a santidade? Pergunta novamente o mesmo quase ateu, pervertido e senhor de si. Nas fábulas contadas por alguém? Nos legados inerentes à vida de seus progenitores? O mundo está cheio de santos, santos feitos. E nós, homens, sempre queremos ser só uma coisa, mais um santo.
Dostoievski foi em suma mais esperto que o mártir Cristo. Escreveu ele mesmo sua própria Bíblia e em vez de peregrinar foi ser mais um fodido na Sibéria. Tem seu nome cultuado entre o dos melhores escritores e quem ainda não o leu literalmente comete um pecado. Será que sua genialidade não pode ser mais divinal que o ato de transformar água em vinho?
E o que dizer dos cabeludos de Liverpool? Santos do rock. As gerações transcendem e o culto a esses garotos continua vivo, algo realmente imortal. Ainda assim, Lennon foi assassinado por um fã. Pode isso? Matar um santo?
Vinicius de Moraes, por sua vez, é o santo casamenteiro e boêmio. Um poeta celestial, também diplomata e da linhagem de Xangô. Será que ele não via no casamento um prazer incomum capaz de fazer o homem se redimir diante de divas, da beleza florescente de uma mulher? Se os santos fossem imortais ou com capacidade tamanha para ressuscitar certamente teria se casado pela décima vez. E olha que agora eu mostro aqui minha fraqueza e cometo o ato falho de apostar. Aposto que ele a conheceria numa noite carioca, ao som de um violão, acompanhado de charuto e bebida.
Capote, o santo do new journalism. Poderia um santo conviver com uma sexualidade controversa? Ele mostrou o sangue quente que corria em suas veias e foi capaz de sentir num ato de brutalidade, uma grande obra.
O que diria Kafka ao seu pai, numa carta, talvez por este nunca lida? Um santo dos conflitos entre pais e filhos que tinha o poder capaz de destrinchar a alma humana para mergulhar num relacionamento de conflito, quem sabe até de ódio? – pergunto eu, e extravasar aquilo que lhe apunhalava, a visão de mundo imposta por seu pai.
Thompson conseguiu inovar o jornalismo com o seu estilo manco gonzo e muitas vezes fazia seu trabalho com uma visão embaçada pelas drogas. E ainda teve a coragem de determinar o momento exato em que deveria parar de viver. Suicidou-se na frente de uma única testemunha, seu filho de cinco anos. Seria ele um insensível medíocre ou um santo determinado?
Em que consiste a santidade? Pergunta novamente o mesmo quase ateu, pervertido e senhor de si. Nas fábulas contadas por alguém? Nos legados inerentes à vida de seus progenitores? O mundo está cheio de santos, santos feitos. E nós, homens, sempre queremos ser só uma coisa, mais um santo.
(Texto de Pablo Abreu)
Cansei de ser sexy... de novo
A banda brasileira de amigos que se reuniram sem saber tocar nenhum instrumento direito, e viraram febre na internet, fazendo sucesso no mundo inteiro está de volta com um novo album.
"Donkey" foi lançado nas lojas do reino unido semana passada, e como não poderia deixar de ser também na internet, Todas as musicas do novo CD já podem ser encontradas no myspace da banda. Dessa vez porém ser downloads gratuitos liberados.
A banda que diz ter o nome inspirado em uma declaração da mundialmente famosa "patricinha" Paris Hilton, e embora tenha a formação inteiramente brasileira, tem a maioria das letras da musicas em inglês, classifica seu som como sendo "sub-pop".
Nada mudou muito do primeiro álbum para o segundo, a sonoridade continua semelhante: melodias agrádaveis e chicletes, recheadas de sintetizadores, aliádas a letras simples e originais, porém não menos chicletes que as melodias fazem a compilação.
Não que tenha algum problema nisso, a intençao do CSS nunca foi mesmo a de ser profundo e refinado. O som divertido e desprestencioso e ótimo para momentos de distração igualmente despretenciosos.
No ano passado a banda saiu de vez do underground da web pra mergulhar no Mainstream, após ter uma de suas musicas "Music is my hot, hot sex" escolhida pra ser tema do comercial do novo Ipod lá fora. A música chegou a figurar no HOT100 da billboard, e ser uma das mais baixadas no Itunes.
Agora com "DONKEY" CSS parece estar preparada para alçar vôos ainda maiores.
Confira Donkey no Myspace da banda:
http://www.myspace.com/canseidesersexy
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Fazendo a sua parte...
Vi esse vídeo em um post no blog do Kibe Loco, achei a atitude de Márcio Juniot brilhante!!
Vamos ajudar pessoal!!!!
\o/
Ahhh.. o post se chama: "SE MEU FUSCA FALASSE..."
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Por que tão sério?
Estréia amanhã nos cinemas do mundo todo o mais novo longa-metragem do Homem morcego, “Batman, O cavaleiro das trevas”. Além da morte do ator Heath Ledger que interpreta o coringa, os comentários sobre sua atuação brilhante, merecedora de um Oscar Póstumo segundo alguns críticos que já assistiram o filme, e todo o Hype que o filme naturalmente já teria apenas por se tratar de um filme de um dos super heróis mais conhecidos no mundo, o filme ganhou uma das promoções mais criativas e virais de todos os tempos.
A algum tempo rola na rede um ARG (Alternative reality game) baseado no filme, algo semelhante ao que fez a série LOST alguns anos atrás, e parece q nas ultimas semanas a Warner resolveu trazer um pouco da brincadeira pro Brasil.
O site http://www.porquetaoserio.com.br/ é a versão brasileira do Why So Serious. Aqui as pessoas podem ter suas fotos rabiscadas pelo Coringa e obter uma tag pra colar no Orkut, MSN ou qualquer outro lugar que suporte HTML. Clicando na folhinha logo em baixo da foto do Batman no site, abre uma mensagem do coringa prometendo atacar a internet se mais de 300 pessoas estiverem no mural até amanhã.
No http://br.youtube.com/haahhahaa, trailers dos filmes Sem Reservas, Antes de Partir e Eu Sou a Lenda aparecem rabiscados pelo Coringa. Neles aparece um numero: (11) 3323 6205 Ao ligar pro numero entra uma gravação com risadas do Coringa e algo como “Vou explodir essa porcaria…. com tudo dentro”..
Além disso existe um blog http://euacreditoemharveydent.blogspot.com/ que fala da candidatura (já vencida) de Harvey Dent(futuramente duas caras) a promotor publico de Gothan City. O blog também disponibiliza bottoms pra colocar nos blogs, e dizem que quem tiver esses bottoms no seu blog, a meia noite de hoje terá uma surpresa.
Qual será a surpresa? Qual será o ataque do Coringa a internet? E o filme corresponderá a toda expectativa criada pela promoção e mídia especializada? É esperar amanhã pra saber.
A algum tempo rola na rede um ARG (Alternative reality game) baseado no filme, algo semelhante ao que fez a série LOST alguns anos atrás, e parece q nas ultimas semanas a Warner resolveu trazer um pouco da brincadeira pro Brasil.
O site http://www.porquetaoserio.com.br/ é a versão brasileira do Why So Serious. Aqui as pessoas podem ter suas fotos rabiscadas pelo Coringa e obter uma tag pra colar no Orkut, MSN ou qualquer outro lugar que suporte HTML. Clicando na folhinha logo em baixo da foto do Batman no site, abre uma mensagem do coringa prometendo atacar a internet se mais de 300 pessoas estiverem no mural até amanhã.
No http://br.youtube.com/haahhahaa, trailers dos filmes Sem Reservas, Antes de Partir e Eu Sou a Lenda aparecem rabiscados pelo Coringa. Neles aparece um numero: (11) 3323 6205 Ao ligar pro numero entra uma gravação com risadas do Coringa e algo como “Vou explodir essa porcaria…. com tudo dentro”..
Além disso existe um blog http://euacreditoemharveydent.blogspot.com/ que fala da candidatura (já vencida) de Harvey Dent(futuramente duas caras) a promotor publico de Gothan City. O blog também disponibiliza bottoms pra colocar nos blogs, e dizem que quem tiver esses bottoms no seu blog, a meia noite de hoje terá uma surpresa.
Qual será a surpresa? Qual será o ataque do Coringa a internet? E o filme corresponderá a toda expectativa criada pela promoção e mídia especializada? É esperar amanhã pra saber.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Fada ou farsas?
Sabe com o que o Brasil parece? Com uma novela de falcatruas, cheia de artistas desesperados que mostram a cada capitulo uma nova celebridade.
2008 passou da metade e mais uma vez o Brasil continua atolado num caos, numa crise institucional incipiente. Não faltou CPI, nem operações da Polícia Federal com os mais variados nomes. E resultados, nada. Tudo porque as estruturas do poder brasileiro não têm um convívio tranqüilo com a possibilidade de punir seus próprios membros.
Os noticiários ganham a cada semana um novo protagonista, que se alternam nos seus quinze minutos de antifama. Ontem foi Bejani, hoje é Dantas, amanhã pode ser qualquer um dos outros, porque o que mais parece existir no país é corrupção. Mas o caso é sempre o mesmo. Fulano é acusado disso e daquilo outro, vai preso, pede hábeas corpus e é solto. Marca-se um julgamento que termina adiado e remarcado. Pouco se resolve e é preciso outro. Forjam-se provas, aumentam-se as desculpas e depois o sujeito saí ileso. No máximo perde o mandato e coisa e tal. Mas do resultado final o povo nem fica sabendo porque durante esse tempo o artista principal se tornou outro.
Será que no último capítulo o final será feliz? A atual situação não confirma. Ou essa novela é a mais surpreendente de todas e sim, o final será como nos contos de fada, ou ela foge e muito dos enredos romanescos e não, esse conto é mesmo de farsas.
2008 passou da metade e mais uma vez o Brasil continua atolado num caos, numa crise institucional incipiente. Não faltou CPI, nem operações da Polícia Federal com os mais variados nomes. E resultados, nada. Tudo porque as estruturas do poder brasileiro não têm um convívio tranqüilo com a possibilidade de punir seus próprios membros.
Os noticiários ganham a cada semana um novo protagonista, que se alternam nos seus quinze minutos de antifama. Ontem foi Bejani, hoje é Dantas, amanhã pode ser qualquer um dos outros, porque o que mais parece existir no país é corrupção. Mas o caso é sempre o mesmo. Fulano é acusado disso e daquilo outro, vai preso, pede hábeas corpus e é solto. Marca-se um julgamento que termina adiado e remarcado. Pouco se resolve e é preciso outro. Forjam-se provas, aumentam-se as desculpas e depois o sujeito saí ileso. No máximo perde o mandato e coisa e tal. Mas do resultado final o povo nem fica sabendo porque durante esse tempo o artista principal se tornou outro.
Será que no último capítulo o final será feliz? A atual situação não confirma. Ou essa novela é a mais surpreendente de todas e sim, o final será como nos contos de fada, ou ela foge e muito dos enredos romanescos e não, esse conto é mesmo de farsas.
(Charge de Amarildo)
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